Nicolae Ceauşescu în vizită la un cămin studenţesc.
Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia.
Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi.
Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.
Atunci Ceauşescu îi zice:
– Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem.
Banc: Ministrul Dezvoltarii, Elena Udrea, a declarat luni seara la B1TV…
ca exista o "mare asteptare" in PDL sa se faca evaluarea ministrilor si ca probabil de la 1 septembrie,cei care nu si-au respectat obligatiile, vor fi remaniati.
Banc: In pat noaptea Nicolae Ceausescu se tot rasucea de pe o parte pe alta.
Elena Ceausescu, nervoasa,il repede:
-Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
-Tu Leano,citii azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
-Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician!
Banc: Cum te cheama pe tine baietel?
– Radu.
– Radu si mai cum?
– Radu Mazare!
– Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
– Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!
Interviu la o televiziune in America:
– Dna Smith, ai o familie fericita?
– Da. Am 4 baieti si un sot minunat.
– Unde sunt ei acum?
– Primul, John, este in Irak, al doilea, Mike, este in Afghanistan, al treilea, Bill, este in Kosovo. Si cel mai mare, Peter se pregateste sa lupte in Iran.
– Si unde este sotul tau?
– Calatoreste prin lume pentru a convinge oamenii sa-i opreasca pe rusi sa invadeze alte tari.
Basescu la psihiatru :
– Nu stiu ce au cu mine toti mogulii ma acuza ca ma cred Dumnezeu.
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
– Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…
Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala…
se intalneste un specialist roman cu un specialist american.
Intreaba americanul:
– Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
– Chirpici.
– Si… cine-l cumpara?!
– Bulgaria.
– Si… ce primiti in schimb?!
– Oua.
– Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?
– Nu. Le trimitem in Ungaria.
– Si ce primiti in schimb?
– Gaini.
– Si cu gainile ce faceti?
– Le trimitem in Polonia.
– Si ce primiti in schimb?
– Curci.
– Si cu curcile ce faceti?
– Le trimitem in Cehoslovacia.
– Si ce primiti in schimb?
– Vitei.
– Si cu viteii ce faceti?
– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.
– Ce putem face in caz de alarma atomica? – Va spalati…
va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir. – Dar de ce incet, incet? – Ca sa nu creati panica.
Viorica Dancila impreuna cu prietena ei blonda merg pe strada…
iar prietena exclama:
– Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Viorica Dancila isi acopera un ochi si zice:
– Unde?
Deputatul PDL Sever Voinescu a declarat, marti, la RFI Romania…
ca era necesara de mult timp o schimbare a Guvernului, pentru ca mai jos decat economia romaneasca a ajuns moralul romanilor, iar schimbarea componentei Guvernului ar aduce un plus de incredere in masurile anticriza, transmite MEDIAFAX.
Armasarul hergheliei prezidentiale statea suparat foc…
nici nu mai vroia sa manance de suparare.
Trece pe langa el elefantul si vazandu-l asa posomorat il intreaba.
-Da ce ai vericule?
-Mi-am dat seama ca cocosul are p..la mai mare decat noi.
-Fugi de-aici ! De unde ai aflat??
-Pai nu vezi cu cine s-a maritat Udrea??
Dupa ce au murit "odiosii", ajung in Rai.
Acolo vad marul lui Adam.
Leana: – Bai Nicule, adu-mi si mie unu! Dar ala mare si fain din varf!
Nicu, baiat fain, da sa se urce dar … apare sarpele.
Sarpele: – Sssstt! Daca vrei marul ala, tre` sa muncesti pt. el. Da' asa acum faceau proletarii, pe vremea ta!
Nicu, de frica nevestei, se duce si lucreaza 6 zile, de la 6.00 la 15.30.
Vine inapoi la mar, se suie-n varf, sa-l ia dar apare sarpele.
Sarpele: – Sssssttt! Nu-i bine, tovarase! Tre` sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici! Si vii dupa aia.
Nicu, ce sa faca, lucreaza inca o saptamana, pana la 18.00, si trei duminici, numai sa fie sarpele multumit.
Se intoarce si, cand sa ia marul, apare taratura.
Sarpele: Sssstt! Nu asa, tovarase! Nu asa! Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export!
Secretarul de stat in Ministerul Educatiei Oana Badea sustine ca proiectul de…
lege initiat de PSD care prevede posibilitatea ca absolventii de liceu fara bacalaureat sa poata urma cursuri universitare ar permite accesul la facultate pentru peste 49.000 de absolventi care nu au luat examenul.
Cica , americanii au inventat o masinarie in care pe o parte bagai kkt si pe…
partea ailalta ieseau fel de fel de preparate ( carnati, salam, lebar, etc.) . Romanasii au cumparat si ei masinaria, au introdus kkt-ul pe o parte, dar stupoare, pe partea cealalta iesea tot kkt ! Asa ca, romanii au chemat americanii sa verifice masinaria . Astia au venit, au verificat, si au concluzionat : Kkt-ul asta a mai fost mancat o data !
Un bisnitar in Gara de Nord:
– Am un bilet ieftin pentru Paris!
Un trecator il intreaba:
– E dus-intors?
– Nu discut cu prostii!
