I: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
R: 3 Seling
Banc: Se spune ca, daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare…
devin mai ascutite. Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat si umbla numai cu nasul pe sus.
Banc: Doi prieteni stau de vorba la o bere:
– Eu cu sotia mea suntem de nedespartit …
– De exemplu saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta
Banc: Cade un elefant:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> BUF!!!
– D-le doctor, fumatul afecteaza gandirea?
– Nu prea, deoarece cel ce gandeste catusi de putin, nu fumeaza deloc…
Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul…
Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu.
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
– Ce îmi recomandaţi astăzi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
– Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
– Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
– Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
I: Cum se cheama un caine fara picioare?
R: Nu se cheama, oricum nu vine.
Merg doi betivi pe drum, unu se adreseaza celuilalt:
– Pariu la o sticla de votca ca, primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi "iepuras".
– Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… care iepuras??
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe sotii-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu, sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
– Iepuraaaas, deschide usa, noi am venit.
– Iepuras???? Alcoolic nenorocit, du-te la dracu sa nu te vad.
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie:
– Descheie-te la camasa!
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
– Parul asta carunt e suficient pentru mine, sa te cred.
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.
Ea mi-a spus:
– Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid permanent!
O angajata a postei vede ca destinatarul unei scrisori este "Dumnezeu din…
ceruri" si decide sa
deschida scrisoarea si citeste:
"Doamne, eu sunt un copil necajit si familia mea are mare nevoie de bani; deci, te rog, trimite-mi 500 de euro ca sa iesim si noi putin din foame si din necazuri!"
Emotionata, angajata vorbeste cu colegii ei, fac o cheta si-i trimit copilului 250 de euro. Dupa o saptamana apare alta scrisoare destinata lui "Dumnezeu". Angajata deschide scrisoarea si citeste stupefiata:
"Doamne, hotii si escrocii de la posta mi-au furat jumatate din banii ce mi-ai trimis.
Se spune ca p***a femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un
instalator si un blanar. Acum insa apare o intrebare … care a facut-o
mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman
aschii.
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro…
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
– Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca în drum îi sta un mare cacat…
Trabantul se rasteste:
– Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?…
Cacatul începe sa râda cu pofta.
– Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt înghetata "Profiterol"!!!
I: Cati somalezi sunt in Somalia?
R: Aproximativ 5Kg si jumatate.
Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
romanul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!
Întrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
În fiecare ora e ultima ora…
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
Poti sa vorbesti în timp ce explici?
Creste în mod ascendent.
Vorbiti, mai, pe rânduri!
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
În loc sa-ti para bine, tu râzi!
Avem un cerc de forma rotunda.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"…(sunetul n.n.).
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
Absent de zi sau de…cum e?
Unde umblii ca o gaina beata?
Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge…
Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !
Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate…
Fetita, vino, iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo…
ca nu te deranjeaza.
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
– Va rog sa fiti atent, ca sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
– Eu sa fiu atent?
