I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
Banc: – M-am saturat de mania asta a vitezei! E pentru a treia oara cand era cat pe…
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Banc: Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard…
cind e oprit de un politist. – Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: – Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: – La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. – Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
Banc: De ce umbla oltenii cu scara dupa ei?Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie…
sa iasa afara.
E o zi fericita,s-a nascut Bula.
Vine la el o sora si Bula ii zice:sora ,da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv in minte o ecuatie de gradul 2.Sora anunta medicul de garda si Bula este transportat de urgenta la chirurgie si i se scoate jumatate creierul.
Dupa operatie vine iar sora la Bula ,iar Bula ii zice:sora ,da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv in minte o ecuatie de gradul intai cu doua necunoscute.Sora se sperie ,anunta medicul,si lui Bula i se mai scoate o jumatate din creierul ramas.Din nou il viziteaza sora,iar el ii zice ; sora da-mi o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv in minte o ec de gredul intai cu o sigura necunoscuta.Lui Bula i se scoate tot creierul.
Cand o vede Bula pe sora ii zice : sora ,actele la control!
O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la…
volan se afla o brunet. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
– Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
– Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
– Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.
Un vânător novice este invitat de colegii de asociație la prima sa partidă.
Grijulie, nevasta îi spală echipamentul de vânătoare, adăugând și parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspăt.
Dimineața, începătorul se bărbierește riguros, folosind și after-shave din belșug.
Bietul de el încălcase două reguli de baza ale vânătorii, vânatul având șanse sporite să-l simtă.
La intoarcerea de la vânătoare, soția îl așteaptă nerăbdătoare.
– Ei , cum a fost ?
– Paradoxal, deși nimeni n-a împușcat vreun iepure sau mistreț, vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne !
– Cum așa ?
– Mi-au umplut colegii frigiderul !
Sergentul la ora de educatie :
-Soldat Ionescu, ce este Patria pentru tine?
-Sa traiti, Patria sunt muntii, dealurile …
-Nu ma dobitocule, Patria este mama ta!! Ai inteles ma?!
-Am inteles sa traiti!
-Soldat Popescu,ce este Patria pentru tine?
-Sa traiti, Patria sunt raurile, campiile …
-Nu ma boule, Patria este mama ta!! Ai inteles?!
-Da sa traiti!
-Ce ai inteles ma?
Ca Ionescu si cu mine suntem frati, sa traiti!!!
Doi unguri sa treaca strada:
– Piste facem pariu ca trec strada in juma' de ora!
– Da ce ma tu esti racheta?
Dictionarul vesel – prima parte
Abundenta: apa din vin.
Aburi: apa care ploua in sus.
A admira: un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles.
Adoratie: iubire supra-alimentata.
Aer: substanta nutritiva furnizata de Providenta generoasa pentru ingrasarea saracului.
Agenda: memoria externa a unui creier cu spatiu de depozitare supra-aglomerat.
Album: cimitir cu mortii afara
Alcool: vitamina prost inteleasa.
Alcool: anestezic pe care ni-l administram pentru a suporta mai usor interventia chirurgicala a vietii.
Algebra: vanatoare de necunoscute.
Aliaj: o combinatie fericita.
Altercatie: conversatie conjugala; Cuvinte incrucisate.
Amabilitate: o scurta prefata la zece volume de pretentii.
Ambasador: spion sigur si onorabil.
Anormal: care nu este conform cu standardul. In materie de gandire si conduita, a fi independent inseamna a fi anormal, a fi anormal inseamna a fi detestat.
Anticariat: azilul cartilor
Apendice: post scriptum al organismului.
Arhitect: cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.
Aroganta: blocarea intelepciunii.
Asasinat: forma suprema a cenzurii.
Asceza: dorinta de a nu avea dorinte.
Atent: asa cum e sotul cu alte femei.
Autoamagire: sa-ti strangi burta cand te sui pe cantar.
Autor: individ care, nemultumit de a-i plictisi doar pe cei cu care traieste, insista sa plictiseasca si generatiile viitoare.
Aventura: shampania vietii.
La o baie publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice:
– Bai, eu cred ca tu faci laba!
La care iepurasul se intoarce nervos:
– Ce, ma, ce! Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?
Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el…
El deschise ochii si spuse cu vocea slaba:
– Am ceva sa iti marturisesc.
– Nu e nevoie raspunse ea.
– Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna si cu mama voastra.
– Stiu!, spuse sotia, acum odihneste-te si lasa otrava sa isi faca efectul.
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei…
se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: – Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222).
– Frate, te-ai angajat?
– Da! Sunt varcolac la o brutarie.
– Cum adica?
– Var colacii in cuptor!
Universitate. Examen. Tema "Lumina si Sunetul"
Profesorul intreaba:
– Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
– Lumina.
– Foarte bine, dar de ce?
– Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
– Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
– Sunetul!
– Justificati.
– Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
– Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: "Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila". A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
– Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
– Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
– Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
– Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor.
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat.
Socat , intreaba :
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost!?
I: Ce inseamna casatoria?
R: Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.
Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
– Nu merge incolo, tampitule, nu te du…
Sotia:
– Ce privesti?
– Nunta noastra!
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere mamei anul acesta de ziua ta?
– O păpuşică Barbie, dar tu ?
– Eu îi voi cere un Tampax
– Tampax? Ce e ăsta?
– Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri fără ca nimeni să-şi dea seama!
Imi este imposibil sa desfac sutienul nevesti-mii.
Cine m-o fi pus sa-l iau pe mine…
