Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de gratar…
la 2 miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj și ajunge acasa: ficatei la cuptor cu mămăligă..
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
Banc: – Tat?, mi-ai f?cut problemele la matematic??
– Da.
– Bine. D?-mi caietul s? le controlez.
Banc: Un preot sună un enoriaș care îți sfințise mașina:
– Ce faci fiule?
– Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
– Tu ai cumva asigurare la Euroins?
– Da
– Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.
Banc: Bula la cabinetul medical al regimentului:
– Dom' doctor, ma simt foarte rau!
– Unde te simti rau?
– Aici, in armata. Sa traiti!
Culmea rasului
SA razi cu gura pana la urechi si sa-ti inghiti capul.HA?
– Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa…
noaptea peste?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
– Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
– Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
Bula impingea cu greu un butoi pe strada. Era deja transpirat si obosit cand…
tocmai trecea in sens invers, pe trotuar, un vechi prieten. Acesta il intreba pe Bula:
– Bula, unde duci butoiul asta?
– Pai, mi-a spus medicul sa vin cu urina la control peste inca 6 luni!
Intr-o zi Sfantu Petru il intreaba pe D-zeu:
-Doamne, de ce Doamne ii pedepsesit asa pe romani? Cu ape si inundatii?
La care D-zeu raspunde:
-Au vrut Marinar! Le dau apa!
Ion merge la piaţă să vândă un cocoş. Vine un bătrânel care părea interesat şi…
întreabă:
– E bun cocoşul, taică? Se pricepe la călcat găini?
– Buuun tataie! Calcă tot ce prinde; calcă găini, raţe, gâşte, oi, porci, vaci, a prins odată un vultur şi nu l-a iertat…
– Păi şi-atunci de ce-l vinzi, omule?!
– Hmm… de la o vreme se uită ciudat la mine…
Se plimba doi gandaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
– Asta ce e? Breakdance?
– Nu, diclofos.
Ion catre Maria:
– Marie esti precum un nor…
Maria cu zambetul pe buze:
– Alb si pufos???
Ion:
– Nu… Dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua…!!!
———-
– Ajutoor, Marieee!…Ma inec!!
– Ce-ai zis Ioane, ca nu te-aud!?
– Ma-neeec!!
– Scoate capul din butoi, ca nu inteleg nimica ce spui!…
———-
Ion si Maria in pat:
– Ma ioane, mie mi-e cam frig…
– Pune o patura pe tine!
– Tot mi-e frig.
– Si ce vrei sa-ti fac?
– Pai, stii, cand mama ii zicea lu` tata ca ii e frig, el o lua in brate…
– Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???
———-
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare.
Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi.
Maria il intreaba:
– Ploua?
– Nu, bate vantul.
———-
Ion se intalneste cu Maria:
– Ce faci Ioane? il intreaba Maria.
– No, uite am fost de-am luat salariul…raspunde Ion.
– Inseamna ca ai bani, nu?
– D-apoi cum?
– Imi dai si mie niste bani?
– Da’ ce sa faci cu ei?
– Vreau sa-mi cumpar niste chiloti.
– Da’ aia vechi ce-au?
– Is demodati, decolorati…
– Dapai si ce?
– Dapai m-am saturat…Tati pretenii tai rad de mine!
———-
Ion îi spune Mariei:
– Dute sa-mi iei si mie bere.
– Spune cuvintele magice!
– Hocus-pocus tu femeie, marș afara după bere.
———-
Ion stă afară în ploaie.
Vine nevastă-sa şi îl strigă:
– Mă, Ioane, hai în casă că plouă!
– Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!
———-
– Auzi, Ion, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un dansator excelent!
– Care-s alea, draga mea Maria?
– Picioarele!
———-
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
———-
Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite.
In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere.
Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gafaind, trebuie sa vii aici neaparat…este o urgenta! Fiica mea, care totdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat sa poarte ochelari tocmai s-a intors din luna de miere…
– Doamna, o intrerupse doctorul, stapaniti-va va rog…spuneti-i fiicei dv sa ma caute la cabinet. Oricat de rau ar vedea asta nu poate fi considerata cu adevarat o urgenta…
– O, nu, spuse mama…nu intelegeti! Tipul cu care s-a intors fiica mea din luna de miere nu e acelasi cu care a plecat!!!
———-
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?
———-
– Mai Ioane, ii zise nevasta-sa Maria, stii ca eu pot calatori in timp?
– Ei, asta-i buna!… Cum asa?!
– Eu calatoresc in timp ce … tu esti plecat la munca.
———-
Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb.
După un timp, Maria zice:
– Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
– Ce presimţire, ai, Mario?
– Presimt că vrei să mă fu#i.
– Vai, tu, Marie, nici gînd! Pană la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
– Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să…
– Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul.
Mai e puţin şi se termină porumbul.
La care Maria, nervoasă:
– Auzi, tu, Ioane, fu#e-mă odată, să scap de presimţirea asta!
———-
Ion si Maria se cunosc pe plajă.
Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii.
Ion:
– Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria:
– De ce?
Ion:
– Pentru că eşti prima mea femeie.
Maria:
– Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion:
– De ce?
Maria:
– Pentru că eşti numărul 206!
Iepurasul se plimba prin padure si se plictisea,dupa un timp se intalnerste cu…
lupul.
-Lupule, intreaba-ma, te rog, ce mai fac?
-Mahhhh pleaca mah, de aici te ..
-Hai ma, lupule, intreaba-ma ce mai fac?
-Mah, tu esti prost?
-Hai, te rog.
-Bine mah,ce mai faci mai iepurasule?
-IIIhhhhh,asa si asa.
Vizavi de sotia mea, am numai cuvinte de lauda.
E tanara, frumoasa, iubitoare…
Acolo sta amanta mea. Vizavi.
Gheorghe: – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: – Nu.
Gheorghe: – Tie iti plac femeile cu posterioru mare?
Ion: – Nu, ma.
Gheorghe: – Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: – Nu, ma.
Gheorghe: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?
Un mare iubitor de excursii se intoarce din China…
dar cu sanatatea nu prea buna. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera, apa, femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la doctor, dar nu numai la unul; el a fost la control in toate judetele tarii dar, niciunul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit ,unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala s sa mearga aclo la un doctor.
A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute doctorul ii spune cu calm chinez:
– A, asta-i taca muca!
– O, doctore, multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?
– Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade!
O tipă blonda, cu o maşină trăsnet, opreste într-un service auto…
Mecanicul întreabă:
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel:
?Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul? .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!
Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau:
– "Lasa ca si tu urmezi."…
Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic:
– "Lasa ca si tu urmezi !"
de ce nu dorm oltenii cap la cap?
pt.ca au mintea ascutita si sa nu se impunga
Sotul aflat in delegatie isi suna sotia :
– Draga ce mai faci?
– Bine draga! Azi-dimineata pe la ora 7, am mancat niste branza cu rosii pe care le-am luat ieri de la piata dupa ce-am iesit de la serviciu. Erau tare faine rosiile, iar baba care mi le-a vandut era din sat cu unchiul tau Vasile la care am fost amu 2 ani pe vremea asta si de la care am imprumutat 4 lei ca sa luam un litru de benzina sa punem in masina noastra, care amu trebuie s-o ducem la service ca s-a stricat frana de mana si am intrat alaltaieri intr-un stalp de s-a ales praful de ea…..
– Ai auzit că doctorul Petrescu, psihiatrul…
a instituit o nouă terapie de şoc, care a vindecat o mulţime de oameni?
– Ce terapie?
– Le trimite pacienţilor nota de plată înainte de a veni la consultaţie.
