I: De ce nu plang barbatii moderni?
R: Deoarece se tem sa nu se prelinga machiajul.
Banc: Un tigan a returnat un portofel gasit pe strada:
– Daca nu-l sutesti parca nu mai are niciun farmec!
Banc: Ea catre el:
– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu perla mea !
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun?
Banc: O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
– Dar de câte ori ați fost căsătorită?
– De două ori până acum…
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti…
itleristi.Asta cind el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu este.
– Noul meu prieten e ca un bebelus… zise o tipa catre prietena sa.
– Wow! E atat de dragut? intreba cealalta.
– Nu. E un “papa-lapte”.
– Ei, ce ai facut aseara? Iar ai iesit cu tipa aia?
– Da, normal ca am iesit. Am fost la pizzerie si am comandat o Cola mare. In timp ce asteptam pizza, am comandat o portie de cartofi prajiti. Dupa aceea, am luat cate un cornet gigant cu Finetti si, inainte sa se termine toata distractia, am baut cate o crema de whisky si o cafea. La final, am dus-o la mine acasa.
– Si cum s-a terminat?
– M-am ca*at toata noaptea…
Monica Columbeanu intra intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui…
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat???
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
I: Care este avantajul de a avea o blonda in masina?
R: Poti parca pe locurile pentru handicapati!!!
Ora de Geografie:
– Copii, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo mai Gigel. Cu cât e mai lung?
– Cu șapte litere.
– Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?
– Scufita Rosie dupa un sex oral cu Pinocchio!
Profu zice:
– Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
– Banuiesc ca stii ce nota e, nu?
Studentul:
– Pinci?
Nora o sună pe soacră:
– Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el?
Soacra:
– Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea.
Nora:
– O.K. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăsi s-a îmbătat si a făcut pe el.
Culmea culmilor?
Everest.
Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini Se dau jos soferii dintre care unul…
este popa altul un rabin -Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul Scoate o sticla de bautura si ii da la popa Popa trage o dusca si o intinde la rabin -Eu mai tarziu -zice rabinul-dupa ce face procesul politistul
Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
– Vezi ba daca a baut apa?
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.
Care-i e cu cratima ca sa nu se confunde cu orasul Carei…
de unde am si eu o ruda care se scrie cu litera mare.
– Faci progrese mari, spune un instructor auto catre o domnisoara…
Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi!
