Vadim si Funar se implimbau cu barca pe un lac. La un moment dat…
vede in mijlocul lacului o barca rasturnata si doi oameni – unul alb si unul negru – care strigau dupa ajutor. Cum cei doi – Vadim si Funar – nu puteau sa ia decat unul in barca, se intreaba:
– Ghita, pe care sa il salvam?
– Pai… eu as zice ca pe alb!
– Da, dar daca-i ungur?
Banc: Alinuta ii zice mamei:
-Mama, am ramas insarcinata.
-Vai de mine! Unde ti-a fost capul?
– Pe perna …
Banc: Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta…
Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice – mama si fiica.
– Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Banc: Anunt la matrimoniale: Caut sotie!
Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit…
cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine.
ceausescu,gorbaciov si reaghin la o masa rotunda.
dupa o mare plictiseala la un moment dat gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:romania e a mea…
reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma….
la care ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciu-ciu ciu-ciu….
Maria, proaspat casatorita, se intalneste cu Ion. Curios din fire…
acesta o intreaba:
– Ei, Marie, cum e sa fii casatorita? E mai bine?
– Mai, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!
Canibalul catre copiii sai:
– Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
– Ce lux, nene?
– Bai, si buda era de aur!!!
– Du-te ba d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sarut-mana, doamna!
– Buna ziua!
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia.
– Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.
La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rind…
altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai sa mergem ca pleaca trenul. Ceilalti mai cer un rind si inca unul, trenul suiera si pleaca. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele si fug dupa tren; unul se urca, ii incurajeaza si pe ceilalti, mai prind unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se opreste pe peron, respira si incepe sa rada. si rade, si rade de nu se mai poate opri. Un trecator il intreaba:
– De ce razi omule, ai pierdut trenul si celalalt este peste 7 ore.
– Cum sa nu rad, cind cei din tren au venit doar ca sa ma conduca la gara.
– Spune-mi, dragă, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea ? .. Tăcere.
“Am jignit-o!” s-a gandit soţul.
Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Eşti supărată?
– Nu, încă număr !
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida – el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
– Si dumneavoastra? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai dumneavoastra din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
-Gata bunica, ti-am taiat lemne sa ai pentru toata iarna.
-Prostule, daca nu-mi taiai toti prunii din livada, aveam tuica pentru toata viata!
Bula apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa.
Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il intreaba cu real interes:
– Ce-ai patit Bula?
– Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
– Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
– Nu, doamna! A omorat-o tata!… Cu vasla!…
1991. Ora de educatie sexuala. Profa jenata povesteste…
copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profa asculta cu respiratia taiata.
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci iepurasule?
– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
– Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
– Cum o mai duci iepurasule?
– Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
– Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
– Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
– Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii.
Mergea Ion, cu caruta incarcata cu fan, si, deodata, incepe sa ploua.
Ion ia biciul si-i da la cal, sa mearga mai repede.
La un moment dat, se opreste calul.
Calul: – Hai, ba, Ioane! Ca-s si io animal! Dai in mine chiar asa? Ma doare si pe mine!
Ion: – Doamne, fereste! Vorbesc cu caii! Am innebunit!
Lasa caruta si fuge, fuge si se opreste intr-o padure.
Se pune pe-o cioata si vine si cainele.
Cainele: – Ba, Ioane! Ce m-am speriat, cand o vorbit calu` ala!
Care e diferenta dintre un paianjen si un tigan?
Sunt sanse mai mari sa gasesti un paianjen in baie.
I: De ce au blondele ochii albastri?
R: Deoarece au supt pixul.
Intr-un cabinet vine un tip cu o palarie mare de sombrero…
Doctoru se uita mirat la el dar nu ii zice nimic si il pofteste sa ia loc. Doctorul il intreaba :
– Ce problema ai ? Ce te doare ?
– Domnule doctor mi-a crescut o broasca in cap.
– Nu ne ocupam de probleme dinastea…va duceti frumos la cabinetu 16 la etajul 3.
– Domnule doctor mi-a crescut o broasca in cap.
– Mai omule ti-am spus ca nu ne ocupam de problema dumitale. Dute frumos la abinetu 16 de la etajul 3.
– Domnule doctor mi-a crescut o broasca in cap.
– Bine domnule vad ca esti tare hotarat sa vedem.
La care tipu se scoala de pe scaun si isi da palaria mare de sombrero din cap. De sub ea isi face aparitia o broasca mare, verde, plina de negi. La care broasca:
– OacOacOac…. Domnule doctor ia uitati ce mi-a crescut la cur.
