I: La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.
Banc: Doi ardeleni s-au blocat in lift.
Dupa doua zile unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau ne miscam prea incet?
Banc: Incep sa cred ca vecina mea nu se uita la filme deocheate.
Mai devreme m-a rugat sa vin la ea ca sa-i repar chiuveta. Sunt aici de doua ore si inca repar la nenorocita aia de chiuveta.
Banc: Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul…
Podeaua este cimentata.
Ba l-ai vazut pe Vali?
Fugea un caine cu el in gura!
Anunt de angajare:
Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.
Cerinte: Fes si levier.
Inrebare de cultura generala:
– Care este cea mai lunga masina?
Raspuns:
– Trabantul, masurat cu fum cu tot.
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie…
care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
– De ce un milion trei sute de mii de lei?
– Un milion este amenda, fiule!
– Si restul?
– Treizeci la suta, pentru satisfactie…
I:-Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?
R:-Dobermanul.
Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi…
pleacă să se dea pe cel mai înalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc…
La un moment dat îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă. Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mare castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă, strigă şi într-un sfârşit apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi? îi întreabă aceasta.
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, Baronul a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, nu vă gândiţi că ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară se înnoptează şi mai este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … ar exista o soluţie… dormiţi în grajd…
– Vai, vă mulţumim. ne-aţi salvat viaţa. Vă promitem că mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi de culcă în garajd.
În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze.
A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei.
La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei şi tu ai ieşit noaptea să te duci la budă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da ….
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta…. om sunt…
– Aaaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac.? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe… am dat de necaz…. nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută şi pentru că alături de MINE a trăit cea mai pasională noapte, m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei de 50.000.000 $.
Un iluzionist lucra pe un vapor, croaziera de lux. In fiecare saptamana…
dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
– Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
– Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
– Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! … si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
– OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
Psihologul mi-a spus ca sunt obsedat de razbunare…
Dar asta n-o sa ramana asa… ii arat eu lui!
In orasul X soseste circul. Capul de afis al spectacolului…
dresura de crocodili.
La prima reprezentatie sala arhiplina.
In final numarul de senzatie, dresura de crocodili.
Se sting luminile si in arena apare in lumina unui reflector un crocodil infiorator.
Un tanar dresor se apropie de el si il atinge usor pe cap. Crocodilul deschide falcile cu coltii uriasi. Dresorul isi introduce mana in gura crocodilului si il atinge cu cealata mana pe cap. Falcile se inchid , imobilizand mana. capul crocodilului e atins din nou , falcile se deschid si dresorul isi retrage mana in aplauzele spectatorilor. Ritualul se repeta cu intreg bratul dresorului, apoi cu capul acestuia introdus intre falcile crocodilului, iar in final cu … ce va asteptati cu totii, introdusa in gura crocodilului. Dar… stupoare la atingerea capului crocodilul nu mai deschide falcile. Dresorul inebunit incepe sa loveascu cu pumnii capul crocodilului.
Dupa mai multe incercari crocodilul deschide in sfarsit falcile in aplauzele publicului extaziat.
Tanarul dresor sa apropie de microfon si intreaba publicul :
– Doreste cineva din sala sa incerce acest extraordinar numar ?
… Liniste de mormant.
Dar dupa cateva clipe reflectoarele sunt puse pe o fumosa doamna blonda din ultimul rand ce se ridicase in picioare.
Dresorul o intreaba :
– Doamna. dumneavoastra doriti sa repetati acest numar, sau eu ma insel ?
– Da domnule , doresc sa repetam acest lucru dar cu conditia sa nu primesc pumni in cap.
Episod intre profesorul de istorie si un elev…
intr-o scoala primara a epocii de aur:
– Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
– S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
– Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
– S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. La un moment dat…
un tip care făcea jogging se opreste în fata lui si începe să facă flotări. Ardeleanul se uită de jur împrejurul sportivului si după un timp îl întreabă nedumerit:
– Apoi, muierea unde este?
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.
Antrenorul fericit, spune:
Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
– Cum a fost, fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decît a ta!
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
– Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
-S-a facut, zise chelnarita
Apoi striga spre bucatarie:
Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat
Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din…
livada de lânga lac.
Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
– Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
– Stati linistite, zice batrânul. Nu sunt aici ca sa va vad dezbracate.
– Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!
Bula si Strula mergeau pe strada.La un moment dat,Bula il intreaba pe Strula:
-Ia vezi, ma,ce miros are degetul meu? A nisip sau a rahat?
Se apropie Strula, miroase si zice, dezgustat:
-A rahat, ma!
La care Bula:
-Apai da, ma gandeam eu…De unde naiba nisip in fund?!
