În gara un tip la casa de bilete: – Doamna, cît costa un bilet la Viseu?…
25.000 lei, bade. – Atîta? – Da… – Apoi atîta nu dau… mai bine ma pis pi piron…!
Banc: Ion și Maria și-au cumpărat mașină.
in prima zi, se urcă Ia volan Maria și intră în primul stâlp.
– Ești o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Banc: Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat…
Fericit nevoie mare, intra intr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tigare am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru': Bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate.
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel…
Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate…
Ospataru': nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospatarul: Pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…
Banc: Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe…
care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat.
Doi ardeleni, Ion si cu badea Gheorghe, merg prin padure…
La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
– Ba, Gheorghe, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
– Da, ma, asa este.
Se duc mai departe si vad o mana. Ion spune:
– Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma, ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheorghe.
Ion sta cateva clipe pe ganduri si apoi spune:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile o patit ceva.
Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunsoc!
Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini.
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
– Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul.
– Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea cer cate o cafea…
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai Gheorghe, de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici sa-si bage p*** in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de…
porumb, citea Playboy si se masturba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca, si musca asta data dracului, tot incerca sa se aseze pe obiect. Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:
-Bai ce viata agitata duc: droguri, sex, crima si….tot ma plictisesc…
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
– Animalule!!!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu ai fi planta!
Merge taranul la târg sa-si cumpere un cocos tânar…
Î-si alege unul si hai catre casa. Acasa îi da drumul în curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe gânduri si hai la gaini…cel batrân vede ca zilele-i sunt numarate si se hotareste totusi sa-si încerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
– Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare din parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga în jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tânar o ia la goana dupa cel batrân. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânar, îl ia si-i taie gâtul…
– Mai fi-r-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!…
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno…
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, fuche-ma-n gura ! , la care Ion ii trage un pumn sanatos !!!
Ion statea de vorba cu Gheorghe.
– Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
– Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa in fund?
Ion si Gheorghe ajung in oras si se cazeaza la hotel.
Ajung in camera. Se uita in stanga, in dreapta, frumos, curat, cearsafuri curate, miros placut.
Intra in baie, privesc in jur, curatenie luna. Dau drumul la apa in cada si surpriza! APA CALDA!
Ion catre Gheorghe:
– Uite bai Gheorghe, daca era sambata faceam si noi o baie!
Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un caine incearca sa il depaseasca si…
nereusind, ii spune:
– Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
– Doamne, in viata mea n-am auzit caine vorbind, zice taranul.
– Nici eu, completeaza calul.
