In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
Banc: Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
-Marie, vino fa, incoa!
-Nu vin ma, Ioane, ca ma futi.
Peste putin timp…
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma futi.
Peste inca putin timp…
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut!
-Apoi de ce sa mai vin..
Banc: Doi trompetişti stăteau într-o seară la o băută în casa unuia dintre ei, cînd…
la un moment dat, unul îi spune celuilalt:
– Bă, n-o să-ţi vină să crezi, dar am o trompetă care ţi-arată cît e ceasul.
– Să mori tu! Cum aşa?
– Păi uite, hai să vezi!
Îşi scote trompeta din cutie, deschide geamul de la apartament şi se apucă să cînte ca nebunul.
Imediat se aude vocea unui vecin urlînd enervat:
– În morţii mă-tii, e trei dimineaţaaa!!!
Banc: Cica ii venise lui Bula chemare de la armata.
Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii, sa-i dea vestea proasta.
– Aoleu, i-a venit lu’ fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
– Lasa draga, sa faca baiatu’ armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
– Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
– Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
I: De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ?
R: Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba…
ce e cu ele.
"Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator
– Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată, în liceu…am ridicat mâna la algebră!
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua, aş dori un papagal.
– Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
– Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!
I: Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
R: Il intorci.
Asa sunt unele femei, cand merg la cumparaturi parca intra in transa…
Nu le poti scoate din lumea lor nici cu "ordinul Procuraturii"
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?
Nu vrei sa afli raspunsul…"
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"
Cand sta barza intr-un picior?
Cand si-l ridica pe celalalt!
De ce se trezesc ardeleni de dimineata?
R:ca sa vada cat mai au pana se trezesc tarziu
Ce face un roman intr-o discoteca in Sfantu Gheorghe?
Danseaza cu lupii!
O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa…
Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara?
– Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
– Nu vreau să merg Ia spital! Chiar mă simt bine, nu tusesc…
nu-mi curge nasul și nu am febră.
– Da, dar acolo lucrezi
Ce a facut olteanul cand a aparut franzela?
Raspuns: A mancat-o cu paine…
Bula, spune sora lui, cum vrei sa-ti citesc aceasta poezie?…
Simplu sau ca o actritza?
La care Bula:
– Mai bine ar fi in gand!
– Maricica, nu vrei să facem copii împreună?
– Ba da. Dar nu prea știu cum.
– Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.
După vreo oră:
– A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.
– Ei, copilul trebuie să-I așteptăm încă nouă luni.
– Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat?
Un politist astepta autobuzul in statie iar si langa el mai era si o mama cu…
un copil de 8 ani.
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar…
Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.
Peste alte 5 min …
Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
– La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
