Pe centura Bucurestiului …. un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
– 50 de euro, raspunde tipa.
– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el… si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata… ajunge la una… tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
– Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste… isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera… iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?… Cum a vrut ?….
– Ei, cum! Pe datorie!!!
Banc: Femeia are nevoie in viata de 4 animale :
* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile
Banc: Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul…
Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.
Banc: Era odata motanu si avea un fiu. Motanu venea acasa noaptea tarziu si-l…
intreaba fiul:
– Tata, da unde mergi tu in fiecare noapte?
– Pai fiule, ma duc la f***t!
– Hai ca vreau si io sa merg.
– Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da pisica n-o venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig, la un moment dat zice fiul:
– Tata, eu mai f*t cinci minute si plec!
I: Dintre doi politisti care fac pipi, care are jetul mai puternic?
R: Ala care are slitul desfacut!
– De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
– Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
– Cu pietre…
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa.
Palitura di osanda
La tribunal:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
– Da, mi-au promis un Mercedes.
Intr-o zi Bula trecand pe strada vede un cersetor.
-Ajutati un om sarac!
-Imi pare rau,n-am maruntis, spuse Bula.
-Ma multumesc si cu bacnote,replica cersetorul
I: De ce nu mai vor brazilienii sa auda de fotbal?
R: Deoarece pana acum era un joc frumos, acum este un dezastru national.
Un tip cu o nevasta blonda mergeau si ei cu masina (Mercedes) pe autostrada cu…
vreo 180 km/ora si deodata tipa zice: Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic si doar accelereaza (200 km/ora). Nevasta: Am sa te las fara bani, fara vile, fara masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 240 km/ora si n-are el treaba… Blonda mirata: Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc, ca iti iau casa, masina, bani, tot ce ai tu si tu nu zici nimic?
El: Draga, eu am airbag!
America este o tara care da oameni care traverseaza oceanul sa lupte pentru…
democratie, dar nu traverseaza strada sa voteze.
LA BACALAUREAT.
-La ce temperatura fierbe apa, domnu' Vanghelie_?
-La 90 de grade, domn' profesor.
-Vezi sa nu grsesti. Mai gandeste-te.
-La 90 de grade.
-Domnu' Vanghelie, eu nu vreau sa pierzi examentul. Mai sfatuieste-te cu colegii si vino sa te reexaminez dupa o jumatate de ora.
-………….
-Ei, te-ai sfatuit?
-Da', dom' professor, apa fierbe la 100 de grade.
-Bravo, domnu' Vanghelie, foarte bine, nota zece. Dar cum de nu ti-ai dat seama de la inceput?
-Faceam o confuzie. Intre timp, am aflat ca la 90 de grade fierbe unghiul drept.
Ma plimbam prin padure si am gasit un caine.
L-am dus acasa si am observat ca avea un nr de telefon scris pe zgarda.
Sun si-mi raspunde o doamna.
– Buna ziua, v-am gasit cainele, sa-mi spuneti cum ajung la d-voastra ca sa vi-l aduc.
– E destul de complicat drumul” zice doamna, vedeti dumneavoastra, eu locuiesc undeva in padure.
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"
I: De ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta?
R: Ca sa nu se ciocneasca de Stevie Wonder care se leagana in stanga si in dreapta.
Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreaba:
– Ce mai faci? Cum mai traiesti?
– Ca in povesti!
– Adica?
– Sotia mea e Vrajitoarea cea rea, soacra e Muma Padurii, socrul Capcaunul, dar in schimb vecina e Ileana Cosanzeana si sotul ei e Danila Prepeleac!
Ardeleanul, dupa ce o gasit un Mig in livada lui de meri:
– Doamne iti multumesc ca n-o picat peste pruni!
Intr-o zi,o fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama,pot sa ma duc la discoteca?
-Nu.Cand o sa implinesti 18 ani.
Implineste fata 18 ani, iar ziua urmatoare o intreaba pe maica-sa:
-Mama acum pot merge la discoteca?
-OK, poti merge.
Vine fata la 3 noaptea acasa cu sange pe pantaloni.
O vede maica-sa si-o intreaba:
– De ce ai sange pe pantaloni?
– Am cazut si m-am lovit.
– Vai, dar trebuie sa mergem la doctor!
Ajung la doctor, se uita acesta la ea si spune:
-Doamna, jur pe barba mea cea sura, asta nu-i zgarietura, asta-i gaura de p..la!!!!!!!!
O fetiță stă de vorbă cu matușa ei, care nu are copii:
– Matușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Si cu altă pasăre nu ai vorbit?
