In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei…
cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria : In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?
Banc: Un tanar ascultator: Azi m-am insurat. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
Banc: CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc…
ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
– Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o. Barbatul spune:
– Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
– Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
– Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau.
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
– Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Banc: Intrebare:
– Ce facea Meșterul Manole când o zidea pe soția sa Ana?
Răspuns:
– Body-building
———-
Meşterul Manole, cocoţat pe schele, spoia tavanul mânăstirii.
Rămâne fără var în găleată.
Ca să nu se dea jos de pe schele, strigă la unul dintre cei nouă meşteri mari, calfe şi zidari:
– Macheee! Var!
Mache, rezemat de zidul mânăstirii, la umbră, răspunde:
– Mache love, not var…
———-
Intrebare:
– Care a fost primul bărbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casă!”?
Răspuns:
– Meșterul Manole.
———-
Meşterul Manole făcea un zid.
Vine Ana şi întreabă:
– Ce faci Manole?
– Uite, fac un zid… te bagi?
———-
Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana.
Ana:
– Ce zici, cum arăt?
Meșterul Manole:
– Betoon
———-
Intrebare:
– Care bărbat din intreaga literatură română a așezat femeia acolo unde-i este locul?
Răspuns:
– Meșterul Manole.
– Dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
– Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
– A, nu, fata e chiar draguta…
Profesorul de literatura întreabă o studenta:
– Dacă te-ai întâlni şi ai putea discuta cu un scriitor, oricare, mort sau viu, pe cine ai alege?
– Pe cel viu!
Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bula opreste in fata Guvernului.
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
-Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Nevasta lui Bula tocmai apare in fuga:
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie.
Cumpara toate rahaturile…
– Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea….
Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb unde a fost, o sa ne spuna el o poveste…
I: Se poate pune baza pe politicieni?
R: Se poate, dar v-as recomanda acid.
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se…
laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?
Un tip la volanul unui BMW face pană exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agătat de gardul spitalului stătea si se uita la omul care încerca cu disperare să scoată suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul îl întreabă:
– Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare ?
– Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
– Pai, atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
– Bai, da' destept esti… cum dracu de te tin astia închis in spitalul de nebuni ?!
– Pai nene eu sunt nebun, nu tâmpit … !
Aron Carter catre fratele sau:
– Sunt foarte suparat, nu am mai crescut deloc de la ultima masuratoare.
La care ii raspund Nick:
– Stai linistit, Brit a spus ca nu marimea conteaza.
I: Ce faci cand iubita iti bate apropouri ca sunteti de 5 ani impreuna si se…
vrea imbracata in alb?
R: O inscrii la karate.
O rama intalneste o alta rama femeie… Se duce la ea si ii spune:
-Daca nu te casatoresti cu mine, ma arunc in fata gainii!!
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist…
care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
– Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: "Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri…"
Bula spune: "Asta e doamna Maria – a murit demult.
Cand este o blonda cea mai desteapta? Cind face sex. De ce?…
Pentru ca atunci este conectata la singura sursa de inteligenta.
– Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
– Taci din gură! La noi în casă mănînci ce primeşti.
De fiecare data cand merg la magazinul de pe colt…
cumpar o lama orbit cu 14 bani si o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca sa o aud pe vanzatoare zicand:
– 69, te rog!!
Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e…
Fiul revine si zice:
– Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
– Da-i si tu o galeata de apa!
