Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere.
Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
– Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in
palme?
– ???
– Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit Dumnezeu.
Si albii rad de se prapadesc.
– Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
– ????
– Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit Dumnezeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
– Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in cur?
– ????
– Fiindca atunci cand v-am f***t in cur eram proaspat vopsit si o
zbugheste negrul la fuga.
Banc: – Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea?
– Euro, dolar, lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!
Banc: Se duce un tip la bordel, citeste menuul, si printre diverse specialitati…
exotice vede "sex cosmic".
Îsi zice el, "aaaaa, asta nu cunosc, trebe sa fie grozav". Se duce la patron si comanda sexul cosmic, patronul îi indica numarul de camera, omul se duce, bate la usa, îi deschide o baba.
Tipul zice, "Scuzati, creca am gresit camera".
Baba zice, "A, nu, daca pentru sex cosmic ati venit, aici este, intrati, nu va jenati".
Omul, mort de curizitate, îsi zice "bine, hai s-o vedem si pe asta", si intra în camera dupa baba.
Baba se duce lînga pat, se apleaca si-si extrage un ochi de sticla pe care-l pune într-un pahar, pe noptiera, dupa care se întoarce spre el si zice "Ei, acum puteti sa o puneti în orbita".
Banc: Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana…
asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. deodata simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o tanara atragatoare,care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. o admira de
jos in sus mut de uimire si constata ca de fapt este fosta lui colega de facultate.
El – draga da' ce bine arati … ce mai faci?
Ea – am venit sa fac vreo cateva cumparaturi … stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ….
El – dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi … cum de te descurci asa bine?…
Ea – din sex oral.
El – adica muie?
Ea – nu draga! sex oral!
El – ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?
Ea – mi-am cumparat recent o vila pe malul marii … si acum vreau sa o inaugurez.
El – cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea – din sex oral.
El – adica muie?
Ea – nu draga! sex oral!
Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. tanarul ramane mut de uimire…
El – pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau …
Ea – ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.
El – pai de unde ai avut atatia bani?
Ea – din sex oral.
El – adica muie?
Ea – nu draga! sex oral!
El – explica-mi si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si muie ca eu tot nu inteleg!
Ea – pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?
El – da …
Ea – ei si cam cat ai salariul?
El – pai sincer sa fiu … vreo 5'000'000
Ea – pai vezi draga? ASTA-I MUIE!
Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
– Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
– Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina…
Un sexolog tratează un cuplu de tineri proaspăt căsătoriti.
Medicul se jenează s-o întrebe pe pacientă direct, dacă a făcut sex oral cu soţul ei, asa că formulează mai pe ocolite:
– Doamnă, am să vă rog să-mi răspundeti cu toată sinceritatea: ati mai fumat, să zicem, din…trabucul sotului dumneavoastră?
-Da, domnule doctor, dar fără să trag în piept…
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
– ce doriti?
– nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece. vanzatoarea striga dupa el:
– nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc verde?
– pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca…
din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate patru tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era : "In asteptarea ciocanului!"
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala, intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului: "Iobagi in fuga".
Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
– Cum asa?
– Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de
buna!
Un tip o intreaba pe o tipa bine:
– Auzi draguta ai facut vre-o data sex oral in cur???
La care tipa, foarte mandra de ea:
– Cum sa faci sex oral in cur? Esti prost ???
Dar tipul: Vrei sa-ti arat eu?? Stai in cur si sugi p.a..
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se…
inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un
domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu
la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de
unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o
dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei
dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la
ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei
(firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn
Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.
Statul român neştiind pe ce să mai pună impozit…
s-a gandit să pună impozit pe futut.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendulă, impotent fiind face urmatoarea petiţie către autorităţi:
"- Subsemnatul Jean Pendulă, Om al muncii fară pulă, Cer să nu plătesc tribut, Pentru că nu pot să fut!!!"
Vine prompt şi răspunsul:
"Dragă dom'le Jean Pendulă, Om al muncii fara pulă, – Cât există deget, limbă, Legea ţării nu se schimbă!!!
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
– Ce e asta dintre picioarele tale?
– Par pubian!
– Si nu te deranjeaza cand te f***??
un tip merge la o tipa pe strada si ii spune
-salut,papusa,ce zici,mergem mancam o pizza,bem un suc si-apoi trecem la mine in apartament si ne futem?
iritata, gagica ii trage o palma
– ce-i, tu, nu-ti place pizza?
