Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!
Banc: Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român…
vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.
Banc: Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat trei ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…
Banc: Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere…"
– Domnule doctor, aș dori să-mi dați un diagnostic scris…
din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
– Suferiți de ceva anume?
– Da, de celelate șase.
Un tanar cu o mina foarte deprimata intra intr-un bar…
isi comanda o tarie si merge sa se aseze pe singurul scaun liber, la o masa unde mai era asezat un barbat mai in varsta. Barbatul mai in varsta il priveste si il intreaba:
– Ce s-a intamplat tinere? De ce esti in halul asta de necajit? Spune, poate as putea sa-ti dau vreun sfat.
– Stiti, sunt asa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu la o pizzerie. Tot timpul cat alerg imi vine continuu mirosul ala imbietor, mi se face o pofta teribila, si nu-mi da si mie nimeni nici macar o bucatica.
– Tinere, la treaba asta nu stiu ce sfat sa-ti dau. Si eu patesc exact la fel.
– Si dumneavoastra tot asa, livrati pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!
Sora mea s-a combinat cu un doctor. Problema e ca…
de fiecare data cand acesta ii trimite o scrisoare de dragoste, trebuie sa mearga la farmacie sa i-o citeasca farmacista.
O femeie merge cu soțul ei la doctor:
– Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn.
– Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate.
-Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemeni…..
Nu,nu….Cancer.
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… imi cade parul!
– Iesi afara, abia s-a maturat!
Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa…
ii baga doctorul mana in fund, baga, baga… cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti. Intra seful spitalului peste ei si ii intreaba rastit:
– Baaa, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?
– Domnu' doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
– Urmatorul.
Un barbat se duce la doctor.
– Domnule doctor, ajutati-ma. Nu stiu ce am dar fac pe mine noaptea.
– Cum asa?
– Simplu. Adorm si incep sa visez iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba: ai facut pipi?
Si eu zic nu iar atunci el zice: atunci hai sa facem pipi…
– Dragul meu, nu vad decat o solutie, una simpla: data viitoare cand vine piticul, spune-i ca ai facut pipi.
Se duce omul acasa, adoarme si incepe sa viseze. Vine iar piticul, il bate pe umar si-l intreaba:
– Ai facut pipi? La care barbatul zice mandru: – Da!
Atunci piticul spune:
– Bine …atunci hai sa facem caca!
– Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
– Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, cand ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa înnebunesc.
– Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
– Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
– Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul îl întalneste din întamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
– De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
– O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
– Pai cum asa, un barman?
– Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….
