Alinuta: Mama, vreau pisu!
Mama: N-am. Cere-i lui taica-tu!
Banc: O blonda si o bruneta mergeau pe strada…
Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
– Sa-si faca singur!
Banc: O tanara isi ia cu brio un examen important…
Intrand intr-un bar ca sa sarbatoreasca evenimentul, se simte indemnata sa faca cinste tuturor celor prezenti. De aceea striga barmanului:
– O Skol la toata lumea!
Banc: Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie…
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
In şedinţa de încheiere a Parlamentului înainte de campania electorala se tin…
discursuri.
Un membru PSD:
-Propun sa facem ziua de lucru de 12 ore pentru trecerea crizei financiare globale !
Sala: Bravooo (aplauze si ovatii)
Un membru PNL:
-Propun sa facem ziua de lucru de 14 ore pentru trecerea crizei financiare globale !
Sala: Bravooo (aplauze si ovaţii)
Bula: – Propun sa lucram 24 de ore din 24.
Sala amuteste, dar Bula continua: – Ca sa nu mai putem face copii prosti ca cei din PSD si PNL !!!
Intr-un autobuz suprapus, plecau mai multi politisti, intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus.
Pe drum, ofiterii se distrau: bancuri, bauturi…
La subofiteri, liniste mare.
Dupa vreo ora de mers, un ofiter urca, sa vada ce fac subofiterii, de e asa liniste.
Ofiterul: – Ce aveti, ma, de nu scoateti o vorba?
Subofiterii: – Da! Voua va convine sa va distrati, ca aveti sofer! Dar noi?!
Copilu' catre mama:
– Mama, mama vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe amandoua!
Breaking news la CNN!
Cei peste 7 milioane de romani au de ales: sa faca din sediul Antena 3 cateva garsoniere sau un magazin de timp Alimentara.
In cele din urma, Mihai Gadea a hotarit, sediul Antenna 3 se va muta la Penitenciarul Rahova.
I: Cum recunosti un mire oltean la o nunta?
R: Are cel mai nou trening.
Ion si Maria se duc pe islaz sa si-o traga.Si daca tot se duc pana acolo…
iau si vaca sa pasca.
Pe cand si-o trageau ei in veselie, vaca ba intra in porumb, ba alerga ca nebuna…
Maria ii spune lui Ion sa lege vaca si cum nu avea cum,Ion isi innoada franghia de mijloc di dai si fute mai departe.
Pe langa islaz era o cale ferata si cum trecea un tren, mecanicul vazandu-i,trage sirena prelung.
Vaca se sperie si o ia la fuga,tragandu-l pe Ion dupa ea.
Maria se ridica si striga:"Ioane,intoarce-te pe spate,ca scoti toti cartofii!"
– Cum poţi zăpăci o blondă?
– Nu poţi. Aşa s-a născut!
– Bula, cum vrei sa-ti citesc noua mea poezie? Simplu sau ca o actrita?…
intreaba nevasta-sa.
– In gand draga, in gand…
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
– Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
– Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, la vesela nespălată, la ciorapii aruncaţi prin toată camera…:
– N-are nimic, se va adapta!
Diferenta intre un optimist si un pesimist fata de luminita de la capatul…
tunelului:
Pesimistul vede intunericul, optimistul luminita si realistul vede trenul care se apropie.
De ce nu vorbeste o blonda cand face sex? Pt. ca asa a fost invatata de acasa…
cu gura plina nu se vorbeste…
Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta…
Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca. Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut. "Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" ..
"Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???"
"Se certau" … "???"
"Ea ii spunea lui: Du-te in pi**a matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r, ma duc la peste"
DOCTORUL GINECOLOG AJUNGE ACASA DUPA O FOARTE LUNGA ZI PETRECUTA LA SPITAL…
SUNA LA USA IAR CIND NEVASTA-SA RASPUNDE, MEDICUL EXCLAMA USURAT :
– IN SFIRSIT, UN CHIP!
Sotia catre sot:
Esti prea nervos in ultima vreme, nu crezi ca ar trebui sa consulti un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Si?
– Mama, mama ce bataie i-am tras…
– Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat?
– Da, foarte mult. Eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce a mai ramas, sotia a curatat si argintaria!
