Intr-o seara Ion si Maria s-au culcat, la care Maria zice:
-Ioane dormi?
-Nu!
-Ioane ma iubesti?
-Dorm!
Banc: Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu…
presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– În semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cît?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina!
Banc: Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin…
Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba, italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
– Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
– Si?, intreaba moldoveanul.
– E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
– Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
– Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
– Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
– Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
Banc: O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este fiinta cea mai nefericita…
pentru ca:
El are tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
Daca o pocneşte, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimţit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata…
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea sa faci ceva ce nu iti place, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede….
In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza.
Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor.
O cioara il intreaba:
-Ce faci, vulturule?
-Zbor cum vrea pu…a mea…
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate…
Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– "Priviti! Se misca, se misca!!!"
Savantii britanici, dupa un sir lung de experimente…
au stabilit ca maimuta stabileste mai repede legatura dintre o caseta audio si un creion decat un om nascut dupa 1999.
Un ascultator suna la Radio Erevan si intreaba:
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
– Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in… Scotia.
Cine ma scoala de dimineata are interesul sa ajunga departe inainte sa ma…
dezmeticesc!
Un cuplu tanar casatorit, ambii virgini pana la casatorie…
petreceau prima noapte impreuna, distrindu-se pana in zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul. Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratind spre zona cu pricina, intreaba:
– Ce-i chestia aia mica?.
Sotul, vizibil rusinat ii raspunde:
– Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
– Doamne, atat a mai ramas din ea?
BULA IN EXCURSIE CU TABARA SI SE GANDESC EI CE SA FACA SA NU UITE ACEASTA…
TABARA NICIODATA LA CARE UNUL DINTRE COLEGI CE ZICE HAI BAI SA STINGEM LUMINA SI SA NE F—- PE APUCATE, STING EI BECU SI SE APUCA DE F—- DUPA VREO 2 ORE BULA APRINDE LUMINA SI ZICE: HAI BAI, SA NE ORGANIZAM PUTIN CA ESTE A TREIA OARA CAND SUG P…
Doi tipi stau la un bar.
– Am impresia ca individul de la masa din colt este amantul sotiei tale, zise unul.
– Exclus, zise cel de-al doilea.
– Cum poti fi atat de sigur?
– Pentru ca e amantul meu.
– Vezi ca poti, cand vrei?, i-a spus sotia sotului…
prinzandu-l in pat cu vecina…
Cum a murit un oltean band lapte ?
– A cazut vaca pe el!
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii…
asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
– Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
– Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
– Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
… si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura si privindu-se cu dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice :
– OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?
Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu)…
dupa ani de tratare vine doctoru' la el:
– Ce faci ma B. te simti mai bine?
– Da domn'D.!
– Perfect B. fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
– Pai cred ca o sa ma duc la un film…
– Wow perfect, vezi ma ce sanatos esti? si apoi?
– Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa in doi… Apoi o sa o duc acasa…
– Bravo Bula, bravo, si apoi?
– Pai o sa-i dau bluzita jos… o sa-i dau fustita jos…
– Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
– Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos… si chiloteii…
– Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
– O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
Tatal si fetita stau pe balcon.La coltul blocului apare un individ ce-si…
descheie slitul si se usureaza.Curioasa, fetita isi intreaba tatal:
-Tata, ce tine nenea ala in mana?
Incurcat, tatal ii raspunde:
-…o jucarie.
Fetita:
-Vreau si eu o jucarie ca a lui!!!
Tatal:
-Cand o sa fii mai mare o sa ai una.Dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai si tu una.
Fetita, ingrijorata:
-Si…daca n-o sa fiu cuminte?
-O sa ai mai multe.
– Cine era frumosul cu care te-am vazut ieri la cinema?
– Cumnatul meu.
– Foarte simpatic tipul. Am sa-l rog pe sotul tau sa mi-l prezinte.
– Sa nu faci asta! Vezi tu, e un secret de familie. Parintii sotului meu i-au spus intodeauna ca e singurul lor copil.
La o scoala cu elevi majoritari romani se inscrie un elev ungur…
pe nume Pisti. Invatatoarea-i spune: -Vezi tu, Pisti, noi,cum suntem majoritatea romani te vom chema si pe tine cu un nume romanesc:Stefanita.
Ajunge Stefanita acasa si ii zice tatal sau: -Pisti, hai de mananca.
Copilul tace. Tatal il bate mar, dar copilu-i incontinuare mut.
A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si plin de urme.
-Dar ce ai patit Stefanita ? Intreaba invatatoarea.
-M-a batut un ungur…
Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia ''intri''
