La judecatorie:
– Ce motiv aveti de divort?
– Se implinesc trei luni de cand sotia nu mi-a mai adresat niciun cuvant.
– V-as mai da un termen sa va mai ganditi, astfel de femei se gasesc foarte rar …
Banc: – De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
– Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez…
Banc: Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioaneimprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreazadoar 30 milioane…
Banc: Discutie intre doi hoti:
– De ce-ai furat masina asta, mancat-as?
– Ma gandeam ca n-are stapan, mancat-as!
– De ce, mancat-as?
– Era parcata in poarta cimitirului, mancat-as.
Judecătorul întreabă martorul :
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor…
o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!
Un om merge la bar cu un crocodil subrat.
Omul:Chelner!Serviti si avocati?
Chelnerul:Da.
Omul:Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu ca tocmai a mancat un om.
Doi tipi la închisoare:
– Câţi ani ţi-au dat?
– 15…
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! 15 ani doar pentru atât? Unde lucrai?
– Pe un submarin….
Un avocat în instanţă:
– Domnilor din juriu! Simplul fapt că inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstrează lipsa totală a discernamantului clientului meu!
In sala de judecata:
– Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile?
– Nu, domnule judecator, pentru ca eu am furat doar una, dar ce era sa fac daca dupa ea a venit toata turma?
Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot…
sandwich-urile proprii.
Chelnerul spune:
– Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au uitat la chelner, pe urma s-au privit reciproc si au schimbat sandwich-urile intre ei
Sala de judecată, un proces de divort.
Judecătorul:
– De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră?
– Nu mă satisface în pat.
Femeile din sală:
"Uită-te la ea … Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!"
Bărbații din sală:
"Dar pe ea, in genere nimeni nu o satisface"
Se intalnesc doi tipi pe o plaja. Intra in vorba…
si fiecare poveste cum au ajuns in locul acela.
Primul zice: eu sunt avocat de renume; dupa incendiu am fost despagubit de firma de asigurari si am primit gratuit si un sejur aici.
Al doilea: eu sunt sofer, si dupa inundatiile de luna trecuta am fost despagubit de firma de asigurari si am primi si eu un concediu aici.
Avocatul sta putin si se gandeste, apoi il intreaba pe muncitor:
– Si cum faci sa pornesti inundatiile?
Popescu ii spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea in pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
Iată și alt banc despre partajul celor care divorțează:
Un cuplu intr-o mașină pe serpentine.
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
– Bine, dar tu nu-ți doresti nimic?
– Am tot ce imi trebuie acum.
– Chiar ai tot ce vrei?
– Da, am tot ce vreau in momentul de față.
– Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
– Airbag.
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un…
politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP !
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
