Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un…
autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
– As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
– Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata.
Banc: Care e primul magazin pe care il viziteaza un ciung cand soseste intr-o…
localitate?
Second Hand!
Banc: Care este culmea geografiei?
Sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Banc: La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, se aflau…
unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
– Si tu tot Parkinson?
– Nu, mosule, da ma stropesti in ureche…
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot…
scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
Preotul:Se zice "am furat"
Tiganu:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
Preotul:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
Tiganu:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
Preotul:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganu:Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:Atunci pastreaza-l tu.
Moare tiganul batran, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
– Vreau un cosciug, pentru tata! Cel mai frumos pe care-l aveti!
– Avem din lemn de nuc, la 5000 de lei.
– Unul mai ieftin, nu aveti?
– Avem din lemn de fag, la 3000 de lei.
– Dar, cel mai ieftin, la cat e?
– Avem din lemn de brad, la 1000 de lei.
– Auzi, hai ca-l aduc aici pe tata, sa-i bati 4 manere!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) Spontane: cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) Tardive: cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) Extrauterine: cand naste servitoarea.
O femeie se plange veterinarului:
– Doctore nu stiu ce sa mai fac cu cainele asta… se da la mine tot timpul.
– Nici o problema, Ii facem o mica operatie si n-o sa va mai deranjeze.
– Doamne, ce ingrozitor! Nu s-ar putea sa-i taiati doar ghiarele si sa-i indepartati mirosul ala urat din gura?
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Porcusorul agresiv in autobuz. O batrânica îi spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, închideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul trânteste geamul:
– Na! – în p….a ma-tii – acum e cald afara?
O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate,una
> rosie si una albastra.La aniversare soacra l-a vazut
> ca avea cravata albastra si ii spune
> -STIAM EU CA NU O SATI PLACA UNA DINTRE CRAVATE!!
>
Ionel se plimba pe coridorul scolii. Ana il vede si il intreaba:
– Ionel, ce faci?
– Ma gandeam: ce s-ar intampla daca in aceasta seara as arunca scoala in aer, raspune Ionel!
– lti voi raspunde eu: vom fii cei mai fericiti – raspunde Ana!
– Astazi nu merg la scoala! imi zise fiul meu de sase ani.
– Ba ai sa te duci imediat! ii spun, trantindu-i uniforma in mana. Voi merge sa joc table cu amicii mei la bar si nu te pot lasa singur acasa!
– Dar, tati…
– Nici un "dar", l-am intrerupt. Vei merge la scoala si cu asta basta! Ai inteles?
– E duminica, totusi… scanci el.
Ce are 4 picioare si o mana?
?????????
Un pitbull dupa ce s-a jucat cu postasul
Din prevederile noului Cod Rutier:
Trusa medicala a masinii trebuie sa contina si prezervative, in eventualitatea unei intelegeri amiabile!
