Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?
Banc: Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie.
Politistul: Ce ai in sticla?
Soferul: Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: Parinte, dar aici este vin!
Preotul: Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…
Banc: SUNT PACATOS, PARINTE
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si ii spune: – Fie-ti mila
De un suflet pacatos
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !
– Ai furat ? intreaba popa
– Nu,prea sfinte! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere !
-Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savirsit…
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
…..Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar…
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
….Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
…..Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
….O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat .
– Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine, mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: – Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
Banc: Isus statea cu apostolii la cina cea de taina…
La un moment dat Isus soarbe o gura de vin si spune:
– Adevarat va spun ca unul dintre voi ma va trada in seara asta.
Se face liniste, nimeni nu cuteaza sa mai spuna ceva. Dupa un timp, Petru intreba:
– Eu sunt, Doamne?
– Nu, Petru, nu esti tu acela, spune Isus.
Dupa un timp Ioan intreaba:
– Eu sunt, Doamne?
– Nu, nu esti tu.
Tot asa intreaba apostolii, pana ajunge si la ultimul, Iuda:
– Eu sunt Doamne?
– Ei, na, si tu acum mai intrebi: eu sunt Doamne, eu sunt Doamne? spune iritat Isus.
Un preot, un rabin si un teleevanghelist se intilnesc la o sueta.Si discuta…
despre felul in care impart banii
-Eu,spune rabbi,desenez un cerc in jurul meu,arunc banii in sus si tot ce ramine in interiorul cercului este al Domnului iar restul al meu.
-Eu,spune preotul,fac acelasi lucru numai ca dau Domnului ce iese afara din cerc.
-Eu,spune teleevanghelistul,fac tot la fel numai ca las Domnului banii care se duc la cer si pastrez tot ceea ce cade jos .
Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui.
– Astora – D-zeu intinde mana spre arabi – ce sa le dau, Petre ?
– Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
– Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mana spre Rusia).
– Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si faca o bautura sa uite de foame.
– Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cat se-ntinde Dzeu spre China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile:
– N-ati avea de ele parte!
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
– Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
Un preot și un episcop călătoreau în același vagon.
Episcopul îl ignoră complet pe preot și tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înâlțimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu ”piz” și se termină cu ”ă”. Definiția cuvântului sună așa: ”specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva și o gumă de șters?
La slujba de duminică preotul se adresează enoriașilor:
– Iar acum, dragii mei, să închidem ochii și sa ne rugăm: ”Doamne, deschide-ne ochii"
