Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
– Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
– Retrăgeţi-vă cuvintele!
– De ce? Sînteţi avocat?
– Nu, sînt prost!
Banc: O blondă la tribunal:
– Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți.
– Este o minciună nerușinată, domnule judecător. Eu îi port întotdeauna. Chiar și acum, sunt în poșeta mea. Uitați-i!
Banc: La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.
Banc: – Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul…
dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
– Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
– Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere…
Tânărul judecător își întreabă colegul mai în vârstă:
– Am un caz cu unul care face țuică clandestin.Cât să-i dau?
– În nici un caz mai mult de 20 de lei pe litru.
– Uita-te bine si spune-mi, zise judecatorul…
recunosti in acuzat pe cel care ti-a furat masina?
– Domnule judecator, dupa ce l-am ascultat pe avocatul care-l apara, am inceput sa ma indoiesc ca am avut masina. ..
– Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat…
in unanimitate, vinovat.
Te condamn la douăzeci de ani inchisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
– Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curind aş voi să scad.
Un medic chinez nu își putea găsi de muncă în Spania…
așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria: ,, tratamentul costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de euro”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică.
Avocatul: ,, Mi-am pierdut gustul”.
Chinezul: ,, Soră adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături”.
Avocatul: ,,Ptiu, este benzină!”
Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de euro.”
Plătește iritat avocatul și pleacă născocind o răzbunare…vine înapoi a doua zi.
Avocatul: ,, Mi-am pierdut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: ,, Soră, adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul, enervat: ,, Nuuuu că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.”
Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de euro.”
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plătește cei 20 de euro, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: ,,Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.”
Chinezul: ,, Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei 100 de euro.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…când se uită vede că este de 20 de euro.
Avocatul: ,,Dar…nu sunt decât 20 de euro!”
Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă 20 de euro!
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin…
Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot…
sandvisurile proprii.
Chelnerul spune:
-Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimbat sandwich-urile intre ei.
Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat…
în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
Avocatul:
– Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
– Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o?
– Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi şi mie: cum ai făcut să provoci inundaţiile?
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor…
o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manip…ezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante!
Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…
– Dă-i unui om o armă şi va putea jefui o bancă.
– Dă-i o bancă şi va fi în stare să jefuiască întreaga lume.
Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
– N-am făcut-o cu premeditare…
– Nu? Si nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători?
