Intrebare: – De ce intind somalezii un fir de ata, la strand?
Raspuns: – Pentru ca proprii copii sa se poata juca, la umbra.
Banc: I: Cine merge hop-hop-bum?
R: Un iepure pe un camp minat.
Banc: Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini…
este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
Banc: In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal"…
Acolo va puteti cumpara tigari, bere si televizoare…
La lectia de istorie profesoara intreba pe copii:
– Prin ce a ramas vestit Stefan cel Mare?
– Prin memoria sa nemaipomenita, raspunde un elev.
– Asa ceva n-am mai auzit raspunde profesoara. Ce vrei sa spui?
– Pe toate statuile lui scrie: "In memoria lui Stefan cel Mare".
Pilotul:
– De unde vine linistea asta?
Copilotul:
– … de la motoare.
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele…
la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
– DE CE URLATI?
Un subofiter raspunde:
– NOI NU AVEM SOFER !!!
Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa…
Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
– Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-ati dat afara
De ce nu are Moş Crăciun copii?
Fiindcă îşi dă drumul pe horn…
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
De ce au unele fete buricul vanat?
Pentru ca mai sunt si baieti blonzi
Boc, boc, boc la usa ta,
Vreau sa iti urez ceva:
Iti doresc sa fii Nastate,
Sa ai minim 4 case,
Iti doresc sa fii Videanu,
Sa vinzi borduri tot anu?
Sa fii mai istet ca Geoana
Sa ai bani peste Prigoana
Sa bei tuica cu toiu?
Ca nea Nicu Vacaroiu
Ca Basescu bun barbat
Sa dormi cu Udrea in pat
Asta am avut de spus,
La multi ani, paharul sus!
-De fapt, spune un scotian intr-un magazin de palarii…
nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
– Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschi magazinul numai de 50 de ani!
I: Care este avantajul de a locui in Cluj?
R: Oriunde mergi in vacanta este mai ieftin decat acasa!
Doi homose*uali se dau cu barca la Mamaia…
Observand ca s-au departat prea mult de mal, unul dintre ei zise:
– Hai sa ne intoarcem.
– Intoarce-te tu primul.
Pilot catre turnul de control:
– Comunicati va rog ora locala.
– Cine intreaba?
– Conteaza?
– Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi!
I: De ce au oltenii camasa in caro?
R: Ca sa joace puricii sah pe ea.
La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti.
– Spune-mi, batrane! intreaba unul dintre ei. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, dupa care raspunde:
– Un an.
Politistul intreaba mai departe:
– Si daca nu invata intr-un an?
Batranul se gandeste si ii raspunde:
– Atunci inca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba :
– Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batranul raspunde dintr-o data:
– Atunci, poate sa devina politist!
Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l…
convinga pe Gheorghe cat este de bun:
– Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
– Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica.
– Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
– Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica nu am fost acasa.
Stiti bancul cu patrula?
Patru la doi pentru DINAMO…
