Ion intalnindu-l pe badea Gheorghe ii spune: Ba Gheo…
auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde: Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p**a. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
Banc: Culmile matematicii:
#1. Sa te culci cu o necunoscuta si sa te trezesti cu doua.
#2. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
#3. Sa te culci cu o necunoscuta sa-i deschizi parantezele, s-o introduci in fractie, s-o bagi la putere, sa astepti noua luni sa-ti dea rezultatul unu.
Banc: I: Ce e mic, galben si zboara ?
R: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Banc: Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce nu se vede?
– Pai atunci fa-l… hic… dar mai lat!
I: Ce este blonda?
R: Blonda este paradis pentru ochi, dezastru pentru creier, placere pentru suflet si saracie pentru portofel!
Intre prietene:
– Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook, incat nu inteleg cine esti… amanta sotului meu sau sotia amantului meu…
Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
La canitna este numai un loc liber linga profesor…
Elevul este nevoit sa se saeze linga el:
Profesorul: Porcii nu stau linga porumbei.
Elevul: Atunci eu zbor.
Inervat la culme la ora profesorul ii pune elevului cele mai grele intrebari la care elevul raspunde corect:
Profesorul: Ce alegi intre cunostinte si bani?
Elevul: Bani.
Profesorul: Eu as alege cunostinte.
Elevul: Fiecare cu ce n-are.
Inervat la culme profesorul ii scrie pe lucrare "BOU".
Elevul: Dom' profesor! ati pus semnatura dar nu si nota!
Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i…
fericirea?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.
Bula lucreaza pe santier.
Trece un om bogat pe acolo.
Bula scapa o caramida si striga:
– Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula.
Acesta il intreaba:
– Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
– C..c..c..Na! Ca l-am omorat!
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
– Crin Antonescu a declarat că se va retrage din politică…
"În sfârşit pot şi eu să mă odihnesc";
– Victor Ponta s-a răzbunat crunt după invalidarea referendumului: şi-a trecut în CV şi funcţia de preşedinte;
– Liderii USL au anunţat că vor contesta decizia CCR la CCR;
– Preţul Chivas-ului de 12 ani a cunoscut o creştere importantă pe bursa mărfurilor, în schimb preţul saltelelor Dormeo a atins un minim istoric;
– Augustin Zegrean, preşedintele CCR, spune că decizia ar putea fi invalidată pentru că nu s-au îndeplinit toate procedurile de amânare a acesteia;
– Departamentul de stat american a trimis de urgenţă în România un delegat cu mesajul care să ne mângâie pe creştet că am făcut bine;
– Iniţial, Crin Antonescu a tradus în engleză decizia CCR şi i s-a părut favorabilă;
– Presa internaţională relatează pe larg despre întoarcerea lui Traian Hagi Ceauşescu la Cotroceni;
– Elena Udrea a fost văzută purtând din nou chiloţii ăia buni cu care face politică;
– Turcescu, Naşu' şi Cristoiu s-au declarat mulţumiţi că pot, în sfârşit, să pupe în cur un şef de stat, nu un politician oarecare ce făcea conferinţe într-un garaj pe strada Comâniţa;
– De fericire, Adriean Videanu a tras un tun;
– Crin Antonescu a spus că va rămâne în istorie drept cel mai bun preşedinte interimar după Văcăroiu;
– Dan Capatos va da un filmuleţ cu un judecător CCR în fundul gol la duşuri;
Cele 5 reguli ale unei bune relatii:
1) Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca, si care are un Job banos.
2) Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
3) Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4) Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5) Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
Un tip la pescuit la copca… Sapa, sapa, si cand baga undita in apa aude o…
voce care-i spune:
– Aici nu vei gasi peste!
Tipul o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omul incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
– Nici aici nu vei gasi peste.
– Bai, da' tu de unde stii unde e peste si unde nu?!
– Eu sunt directorul patinoarului.
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit.
Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
– Taci din gura, zise cealalta, al meu stie?
– Taaattiii, ce e aia un barbat?
– Pai… este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
– Super! Vreau sa devin barbat, ca mama!
O calugarita se duce la doctor:
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
– Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta:
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT.
-CINE ESTI TU?INTREABA TIPUL
-SUNT ZANA TA PAZITOARE
-DA?ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT.
-BINE,DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
ZIS SI FACUT.APARE UN BAR COMPLET,CU TOATE BAUTURILE.DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE:
-CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI?
-DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA.SATUL,TIPUL SPUNE:
-AUZI,DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE?
ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC,TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL,CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE:
-PAI BINE BAI GEORGESCULE,DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI,TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF?
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre ?cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
– Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??
