Ion si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in…
fiecare an Ion era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Ion, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Ion a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul.
Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol…nici un sunet, intoarceri… nici un sunet, rasuciri …nici un sunet.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Ion si ii spune: Sunteti tari, domnule, nici un sunet, am ramas impresionat… Ion, livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
– Eu… am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei…
Banc: Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
– Ioane, da' nimic?
– Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
– Ioane, da' chiar nimic,nimic in seara asta?
– Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune, Ion iar adoarme…. Trece inca o ora.
Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
– Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
– Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
– Chiar nu este nici un barbat adevarat in blocul asta? … nimic… Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
– De ce? Ai ceva de baut?
Banc: Ion si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in…
fiecare an Ion era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Ion, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S- a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Ion a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Ion, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Ion si spune:
– Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, sunt impresionat!
Ion, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…
Banc: Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
-Pe Veta , Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume…
au cules mure…
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
? Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
? Asa imi spunea si el mereu!
Ion si Maria se casatoresc.
Ion nu stia daca Maria e virgina si-l intreaba pe badea Gheorghe, cum sa faca, sa-si dea seama daca Maria e virgina sau nu.
Gheorghe: – In noaptea nuntii, scoti aia, i-o arati si o intrebi ce-i. Daca zice ca-i p**a, inseamna ca nu-i virgina! Daca zice ca-i penis, e virgina!
In noaptea nuntii …
Ion: – Marie, ce-i asta?
Maria: – E penis, Ioane!
Ion: – Uh! Ma gandeam ca o sa zici ca-i p**a!
Maria: – Nu, Ioane, nu-i! P**a e de doua ori mai mare!
Ion, vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri, isi propune, intr-o zi…
sa rezolve problema.
Se duce Ion, la Maria.
Ion: – Fa, Marie! Cand ai sa ma vezi fugind prin curte, cu 2 caldari de apa in mana, d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat, auzi?!
Maria este de acord.
In prima zi, Ion fuge prin curte, cu doua caldari de apa in mana.
Maria fuge in pat si il asteapta.
Ion vine si rezolva problema.
A doua zi, la fel.
A treia zi, la fel.
Dupa cateva zile, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte, cu doua galeti de apa in mana.
Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.
Dupa vreo jumatate de ora, apare si Ion, transpirat tot.
Ion: – Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu` si tie ti-arde-a f**e?!?
Preotul satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu …
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
– A, tu esti, Ioane?
Intr-o zi, Ion şi Maria se decid ca atunci când Maria îl vede pe Ion cu o cana…
plină cu apa în mână, să ştie că are poftă de sex.
În prima seară, îl vede Maria pe Ion cu cana, se dezbracă şi-l asteaptă-n pat, pregătită.
În a doua seara la fel. În a treia seara, Ion era cu o găleată plină cu apă în mână.
– Uau, ăsta chiar are poftă de sex nebun în seara asta! isi zice ea si îl aşteaptă în pat într-o lenjerie sexy, cu vibratoare şi alte jucării erotice.
Când o vede Ion asa
Maria il intreaba pe Ion:
– Ce facem iubitule de Valentine's Day?
– Iti place Madridul?
– Daaaaaaa…
– Iti place si Parisul?
– O daaaaa si mai mult….
– Bun, atunci ne uitam la Real cu PSG!
Ion avea o vaca si Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion…
Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea.Ducandu-si vaca la boul lui Maria si uitandu-se pe geamul de la staul:….
-(Ion) Vezi Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegind aluzia:
– Vad Ioane, vad!!
-Marie, ma lasi si pe mine sa fac ce face taurul tau??
-Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt…
instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9…
La ora 2 dimineata, pe cand Ion si Maria dormeau…
Gheorghe bate in gheam si striga:
– Ioane, Ioane!
– Ce vrei mai Gheorghe? Nu-ti este somn?
– Ai vopsea alba?
– Nu, n-am! Du-te si te culca.
La ora 5 dimineata vine Gheorghe.
– Ioane, trezeste-te!
– Ce vrei Gheorghe, iar ai venit?
– Ti-am adus vopsea alba, ca ai zis ca n-ai.
