– Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheată…
mi-e să nu fi pățit ceva la creier, tu ce zici ?
– Facem dragoste?
– Nu, normal.
– N-ai nici pe dracu!
Banc: Un tip intra in clubul nostalgicilor si intreaba:
– Aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…
Banc: Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
– Dragă, sînt nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii? întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
Banc: De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi.
Învăţătoarea comentează:
– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
– Imbarligandu-se
Un tată avea doi copii, unul pesimist și unul optimist.
În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat.
De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist.
Așa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării și optimistului o grămadă de bălegar.
Pesimistul când a văzut jucăriile a început să se plângă că acum toți copiii la scoală or să îl invidieze, că nu o să aibă timp să se joace cu toate etc, in timp ce optimistul fugea râzând din camera în camera.
Tatăl, contrariat, îl întreabă pe optimist:
– De ce râzi, dacă ai primit o grămadă de bălegar?!
La care pustiul:
– Da, dar trebuie să fie și poneiul pe aici pe undeva!
Citiți in continuare și alte glume cu optimiști și pesimiști
In timpul unei crize economice un pesimist stă de vorbă cu un optimist:
Pesimistul spune:
– Mai rău de atât nu se poate…
La care optimistul vine cu replica:
– Ba se poate…
———-
Ce gândesc un optimist și un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul:
– Vai, vom ajunge cu totii să cerșim…
Pesimistul:
– De la cine?
———-
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
– Zboooooor!
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti…
Dupa o vreme doctorul o intreaba:
– De ce va tot juliti la genunchi?
– Pentru ca fac sex in pozitia capra.
– Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
– Eu as sti, da' tapul nu!
-Draga mea, diseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling
si cred ca o sa ma retina pina dimineata, te superi?
– Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne.
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul.
Alinuta merge prin padure si se impiedica, cazand cu burta-n jos.
Pinochio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n pi.da ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna! Minte-ma, minte-ma!
O femeie in varsta bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei…
Deodata zice:
– Te iubesc atat de mult… nu stiu cum as fi putut trai toti anii astia fara tine.
Auzind aceasta sotul intreaba:
– Esti tu sau este vinul cel care vorbeste?
La care ea-i raspunde:
– Sunt eu… vorbeam cu vinul.
Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata…
O freaca , apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo .
Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta dorinta .
Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !
Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ?
Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani…
acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale.
Un arab sutura un covor de la etjul 5. unu intreaba:
– Ce are, dom'le?? nu porneste?
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte…
datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc sa nu mai gateasc, faca curat etc. timp de 3 saptamani.
Dupa 4 saptamani…
Americanca: In prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… a doua saptamana si-a facut o olmeta.
-toata lumea aplauda-
Germanca: In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
-toata lumea aplauda progresul-
Romanaca: Prima zi nu am vazut nimic, a doua nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang…
– Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea…
superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
– Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.
I: Care este deosebirea dintre sotie si amanta?
R: Cu sotia dormi, iar cu amanta te culci.
– Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine Dumnezeu m-a trimis la tine?
– Da… doar că nu înțeleg pentru ce păcate…
O fetitza se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, avetzi iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetitza si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
-Cled ca pitonului meu putzin ii pasa ce culoale are!
-Ai auzit?Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar!Cred ca a fost socat!
-Socat?Nu.ARESTAT.
Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit sotul. El:
– Ce, din nou?
– Nu, nu – e timpul sa mergi la lucru!
– Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!
