Tatăl exasperat, trezit din somn, se răstește la junior.
– Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit, că ii e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că ii e sete pisicii. Acum ce mai e?
Juniorul ii zice, candid:
– Vroiam să te întreb dacă nu ți-e sete și ție..
Banc: -Mami, cand ne dai de mancare? – întreaba micutul.
– Chiar esti atat de flamand, dragul mamii?
– Eu nu, dar cred ca taticu e flamand ca tocmai o musca pe bona de ureche!
Banc: Nepotul isi intreaba bunicul:
– La ce crezi ca ai putea renunta mai usor: la vin sau la femei, bunicule?
– Depinde de vechime!
Banc: – Copii, ce vreti sa ajungeti cand o sa fiti mari?
Maria raspunde:
– Eu vreau sa fiu doctor.
– Foarte bine Maria.
Ion raspunde si el. Eu vreau sa fiu avocat.
– Foarte bine Ion.
– Tu Mitica, ce vrei sa faci?
– Eu vreau sa fiu parlamentar.
– Parlamentar?! Si de ce vrei sa fii parlamentar?
– Pai, nu mai asa poti sa furi fara sa faci puscarie.
Gigel ii spune mamei:
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
tanti blonda si frumoasa
si s-a dus cu tata in camera si.
Mama-sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar
acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti
blonda si s-a dus cu tata in camera si.
– Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei
postasul.
– Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la starea civilă?
– La beție dragul meu, la beție …
Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand asta nu era acasa si…
vad pe pat o revista Sado-Maso.
Dupa 5 minute de tacere, tatal zice:
– Eu zic sa nu-l batem!
– Bunii, bunii… pot sa ma joc cu sanii tai?
– Bine, da' sa nu iesi din curte!
Conversatie in avion intre un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia
excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?
– Mama! Plec la petrecere!
– Nu pleci pana nu imbraci o fusta mai lunga!!
– Dar de ceee?
– Pentru ca ti se vad ouale fiule!
O femeie urca in autobuz impreuna cu bebelusul ei.
– Aoleu, ce bebelus urat, spune soferul. Nu am mai vazut unu’ mai urat ca asta! Femeia, suparata de spusele jignitoare ale soferului, i se plange unui inspector, care tocmai urcase in autobuz.
Inspectorul ii da o foaie si un pix, spunandu-i:
– Scrieti-va aici plangerea, doamna. Si, sa puteti scrie, dati-mi sa va tin maimuta!
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Baietelul pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: …
– 'Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris: …'Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun'..se razgandeste si rupe foaia..
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare: …
– 'Dear God, if you ever want to see your mother again'…
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani…
măcar trei-patru mii de lei
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
In magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor in camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Sapte
– Mai bine asfaltați
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau…
la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani !
