– Iubitule.. tocmai am fost la baie.. Am două liniuțe!
– Si eu am fost.. si DA știu.. pe W.C semnalul este foarte slab!
Banc: – Aseara cand studiam la pian, un vecin a aruncat o piatra in fereastra mea si…
mi-a spart geamul.
– Mare greseala. Acum o sa auda si mai bine cand o sa canti.
Banc: – Un student ii suna tatalui:
– Tata, trimite-mi urgent 200$!
– Nu aud nimic!
– Iti spun, trimite-mi 200$!
– Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
– Dar eu aud totul!
– Atunci trimite-i tu 200$! .
Banc: Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Si cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare….
– Şi ce-a urmat după aceasta?
– După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
– Oauuu ce ochi frumosi ai! Ce culoare au?
– Albastri.. ii am de la tata!
– Si mama ta, ce ochi are?
– Vineti!… Tot de la tata!
CULMEA SARACIEI
SA CUMPERI MANCARE DE LA
SECOND HAND
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva…
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
Cinci politisti beti crita mergeau cu masina. La un moment dat…
soferul observa ca le-a sarit o roata si striga:
– Rroaataa maai!
La care ceilalti in cor:
– Haaaai, haaaai!
Stiti care este cel mai greu picior al unei blonde?
Primul, pentru ca pe al doilea si-l ridica singura!
Un batrân vine la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit, îi spune batrânul preotului.
– Cum ai pacatuit, fiule?
– În timpul razboiului am ascuns un evreu la mine în pivnita.
– Dar asta e o fapta buna, fiule!
– Da, parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecuta în pivnita!
– Asta da, e pacat! Trebuie sa tii post doua saptamâni si pacatele îti vor fi iertate. Batrânelul, multumit ca a scapat usor, iese din biserica, dar dupa câteva minute se întoarce si-l întreaba pe preot:
– Parinte, credeti ca ar trebui sa-i spun evreului ca s-a terminat razboiul??
se intalneste ariciul cu iepurele.
– De ce esti asa vesel iepuroiule?
– Merg eu prin padure si dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?
– Ce?
– Ii pun un bat.
– Ma duc si eu sa-i pun unul.
Se intalnesc ei peste trei zile. Iepurele il intreaba pe arici:
– Ia-i pus un bat?
– Bete n-am gasit, dar i-am umplut curu cu ghinde.
Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el…
Incepe o ploaie cu tunete si fulgere.
La un moment dat trasneste in stanga carutei. Gheorghe spune:No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe: No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe: NO, ASE!
EPOCA DE AUR. . . la 23 august toti nebunii dintr-un spital primesc liber sa…
mearga la defilare, inafara de doi dintre ei. Cei doi se hotarasc sa defileze si ei.
– Uite cum facem, zice unul:tu iei un cearceaf si treci cu el pe hol, iar eu bat din palme si strig URA!
Ia asta cearceaful si incepe sa defileze pe hol. Cind trece prin dreptul celuilalt acesta striga URA si bate din palme. O data, de doua ori, dar a treia oara acesta ii da un sut in fund celui care defila. . . la care acesta se intoarce si intreaba:
– Care ai dat , ma ?
Celalalt raspunde:
– Eu stiu, ba, din multimea asta!
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarât ei sa deie copchilu'…
la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu' învata multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
– Tata, cum am venit eu pe lumea asta?
– Lasa ficioare ca-i învata tu când ai maii creste, acuma dut' de te joaca.
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere prin cucuruz cu vreo sasa luni înainte de i-o crescut pântecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamânt ci ca el stie ca se face din tavaleala în cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii
îndelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
– Domnule profesor, cu respect va spui: pooti sa bagi matale în pizda sapte iuguri de pamânt; pâna nu bagi un cap de pula copchil tot nu iasa.
– De fiecare data cand ajung tarziu acasa gasesc mancarea gata!…
zise un tip amicului sau.
– Norocosule! raspunse amicul. Ce n-as da sa se intample asta si in familia mea!…
– N-as prea crede!…Tu stii ce nasol e sa constati ca e goala oala si sa-ti ghioraie matele de foame?
Un tip se duce la preot:
– Parinte, am pacate mari.
– Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
– Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada videoul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
– Bai, ce-i asta?
– E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. Asa-i ma, Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
– Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Stiti de cate ori rade un oltean de un banc? De 3 ori:
1. Cand il aude.
2. Cand il spune altuia.
3. Cand il intelege.
Un pitic mergea prin padure. Deodata se intalneste cu un pitic-pitic .Si merg…
impreuna mai departe. Apoi ei se intalnesc cu un pitic-pitic-pitic. Si toti merg mai departe. La un moment dat ei se intalnesc cu un urias.Merg ei ce merg si se intalnesc cu un urias-urias. Merg toti mai departe si intalnesc cu un urias-urias-urias.Si merg toti impreuna, cand intalnesc un pod. Toti trec podul numai uras-urias-urias nu trece. Stii de ce?
– Pentru ca avea adidasi romanesti!
