Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere…
Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!
Banc: Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo – Craiova…
un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina.
Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
– Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
– Stai linistit, fiule, am dat eu cu portiera in jigodie!
Banc: Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara…
gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani…
Banc: Sf. Petru la poarta Raiului:
– Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
– Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
– Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
– Si cind s-a intamplat asta?
– Acum cateva minute…
O femeie în vîrstă din sat se duce la preot să se spovedească. Îi spune:
– Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi si m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă asa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
– Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
– Părinte, este atît de bine să-mi amintesc!
Intrebare:
Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Raspuns:
Acceptabila
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
– Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: imens, sanatos si cu pofta de mancare de invidiat.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, dar nici gand ca ursul sa ii piarda urma…
Ingrozit, omul se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
-Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
-Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!
Un popa avea un caine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase dupa el. Cand il vazu popa in biserica striga:
– Iesi afara Naifloci.
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.
O baba mai curajoasa il intreba:
– Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman?
Garcea la un semafor. Pe langa el trece un popa pe bicicleta…
Garcea il opreste si il intreaba:
– Incotro popo?
– Cu Dumnezeu inainte, fiule!
– Amenda 200 de lei, ca nu aveti voie doi pe bicicleta!
În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
– Si cu surda ce facem?
Doi preoti:
– Crede-ma ca mi se ridica palaria la cate aud la spovedanie.
– Pai, tu tii palaria pe cap?!
– Nu, Tn poala…
Un popa avea un caine si ii puse numele Naifloci. Intr-o zi se
lua cainele dupa el.Cand il vazu popa in biserica striga..iesi
afara Naifloci
un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba…
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar…
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.
Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat…
ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Sora, dormiti dumneavoastra in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
– Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
– Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
– De partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
– Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
