Jurmantul soimului patriei.
(DE PE VREMEA LUI IMPUSCATU)
Jur cu mana pe fundita
Cat oi fi la gradinita
Na-m sa f*t nici o fetita
Dar cand o sa fiu mai mare,
Am s-o f*t pe doamna invatatoare.
Doi moldoveni reparau o masina.
– Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
Intr-o seara, Bula catre iubita sa:
– Iubito, sa zicem ca piciorul tau drept este Craciunul si piciorul tau stang este Anul Nou .
As putea sa te vizitez intre sarbatori?
I: Care sunt de obicei cele doua probleme din viata femeilor?
R: De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt atat de neatragatoare? si Oare de ce se holbeaza boul asta la mine?
Am gasit cea mai buna metoda ca sa scapi de celulita.
Am plecat cu baietii o saptamana la Ibiza, si cand m-am intors acasa, celulita era deja plecata.
Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau…
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
Veterinarul are zi de inseminat artificial vaci…
Baga mana pana la cot in prima vaca, in a doua, in a treia, etc.. (deh, era tanar si entuziast!)
La un moment dat isi sterge ceasul si vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucrul. Se uita in spate.. intr-un colt vede o singura vacuta sfioasa cu ochii sticlosi.
Veterinarul spune:
-E, lasa, ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Apoi aude in spatele lui: tropa trop tropa trop.. se uita in
urma…vacuta!
-Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…
-Mmmmmmuuuuu, dar… macar un pupic….?!
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident…
Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
– Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
– Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
– No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
I: De ce au blondele ochii albastri ?
R: Fiindcă au supt pixul.
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi
poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John
banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE …. sau NU TE …. cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"
Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a…
prostului.
– Bula, ma întreb ce o sa te faci cand vei fi mare, cand acum…
în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pana la 10?
– Arbitru de box.
Doctorul:
– Aveți poftă de mâncare?
Pacientul:
– Câteodată da, câteodată nu…
Doctorul:
– Și, când nu aveți, mai precis?
Pacientul:
– După ce mănânc …
Intre pescari:
– Vasile, cum trage stiuca la undita?
– De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
– Care este culmea mancatului?
– Sa mananci piept de pui si sa te ineci cu sutienul!
