Pentru a se dovedi ca blondele nu sunt proaste…
s-a organizat o conferinta de presa. O blonda a fost intrebata:
– Cat face 1+1?
Ea raspunde:
– 5.
Din sala se aude:
– Mai dati-i o sansa.
Apoi este intrebata alta. Ea raspunde:
– 2.
Din sala se aude:
– Mai dati-i o sansa.
Banc: – Stii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?
– Pai… nu la toti.
Banc: 2 vulturi sareau de pe o stanga in gol. La un momentdat apare ursul si il…
intreaba curios pe vulturi.
– Ce faceti voi mai?
– Uite ursule, testam adrenalina.
Ursul intreaba:
– Pot sa mi-o incerc si eu?
Vulturi spune: Desigur.
Sare ursul si pe la jumatea stancei sare unul din vulturi si il intreba pe urs.
– Ursule, dar tu ai aripi?
Ursul raspunde: Nu!
La care vulturul, plin de respect.
– ADRENALINA FRATE!!!
Banc: Care este culmea betiei?
Sa te pisi pe langa p**a.
Profesorul:
– Spune, Ionescule, ce stii de Madame Pompadour?
Elevul:
– Dupa cum ati observat, eu sunt un baiat discret.
O curva bruneta statea pe marginea drumului si tot zicea:
– 66, 66.
Vine o curva blonda si o intreaba ce face. Bruneta ii zice sa incerce si ea. Se pune blonda si zice si ea:
– 66, 66.
Bruneta:
– E mai distractiv daca te pui in mijlocul drumului.
Blonda se pune in mijlocul drumului si vine o masina si o calca. Bruneta:
– 67, 67, 67.
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa consultatie…
doctorul se pronunta :
– Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere.
– Va multumesc, domnule doctor. si cand trebuie sa i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa…
se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Vai de capu` tau!! Tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..
Anunt la matrimoniale:
– Caut barbat potent cu masina, casa si piscina pentru o prietenie sincera si adevarata.
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?
– Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti.
pilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
– Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
Bula mergea la piata sa vanda peste…
La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste…
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect…
Domna:-Domnule Bula nu va suparati pestele nu F-*-*-e?
Bula:- Nu f**e, doama, ca e mort, f*t eu, ca-s viu.
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: – Bautura pe care o consuma; – Mijlocul de transport folosit; – Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
– Dragul meu, sa stii ca azi am rupt oglinda de pe dreapta.
– Cum dracu' ai reusit?
– M-am dat cu masina peste cap.
