La campionatul mondial, romanii au luat in prima zi o medalie…
a doua zi au mai luat inca una, iar in a treia zi i-au prins.
Banc: Johannis a acceptat dezbaterea cu Ponta la facultatea unde si-a luat Ponta…
doctoratul, dar nu a fost gasita adresa facultatii.
Banc: Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
– Da, desigur! raspunde batrina.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina.
Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat!
L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina.
Enervata, striga batrin:
– Ce are femeia asta si nu am eu?
La care batranul, fara ezitare:
– Parkinson!
Banc: Doctorii sunt de trei feluri:
INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin
CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult
IGIENISTI: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.
La o scoala scotiana profesorul intreaba:
– Ce a facut inotul un sport foarte popular in Scotia?
La care unul din elevi:
– Taxa de pod!
Hai sa dam mana cu mana cei cu 4 la romana
Si cu 2 la geografie
Da o-ncolo de chimie
La franceza-s bota, nu am nici o nota
Si iar la engleza
4 am la teza
Hai sa copiem vecine
Vino-ncoace langa mine
Da fituica la un loc
Amandoi s-avem noroc
Unde-i unu nu-i putere
La suflat si copiere
Unde-s 2 puterea creste
Si nota ni se mareste !!
Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce…
le lipseşte acasă.
Primul răspunde Gheorghiță:
– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Urmează Vasilică:
– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
Vine și rândul lui Bulă, a cărui familie este cea mai săracă din oraş:
– Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa, măi Bulă!? se miră diriginta, ştiind situaţia din casa lui Bulă.
– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”
Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: – Si te cameaza asta?
Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
La un spital de nebuni,apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleaca.Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!
Merge unu` la doctor si-i zice:
-Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si… e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta.
Doctoru` ii spune:
-Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .
Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor:
-Domn` doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
-Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost?
-Domn` doctor, extraordiar: in pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.
-Si ea ce-a zis?
-Pai, ea n-a venit!!!
Doi prieteni, cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile…
Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
– Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza la joc?
Intrebare la Radio Erevan:
– La noi la servici a fost un coleg dat afara ca intarzia intotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea intotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine intotdeauna atat de punctual la lucru?
– El are probabil un ceas elvetian.
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
– Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
– Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
– Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
– E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
– Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
– Oh, aceea era doar interfata… , ii raspunde Sf. Petre.
Ce e rosu intr-un carucior?
Un copilas care linge o lama.
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
– Du-ma pe strada Eminescu.
– Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
– Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea!
Un tip pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis…
Se apropie de el un politist si ii zice:
-Trebuie sa iti dau amenda pt ca pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana…
o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a7a porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: – Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate
Concurs: un neamt, un rus si un roman.
Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute.
Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar… suna cronometrul. Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar… suna cronometrul.
Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine – se incadreaza in timp.
Explicatiile fiecaruia:
Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte.
Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca.
Romanul: la noi daca nu-l f… pe ala care munceste, nu mananci o paine. )
