Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…
Banc: I: Care este asemanarea intre nori si barbati?
R: Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.
Banc: In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre amor. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!
Banc: James Bond mergea cu o blonda superba pe strada cand se intalneste tipul cu un…
melc.
Bond:
– Bond. James Bond.
Melcul:
– Melc. Melc Codobelc.
Iata ca aparut si varianta animale a emisiunii Schimb de mame…
In primul episod o pisica a schimbat locul cu o porumbita.
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile…
echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta – un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri.
Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul.
Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama:
– I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat.
Ovatii. Se intoarce si asta si zice:
– I'm Robin Hood!
Runda a treia.
Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste si trage.
Ii crapa capul aluia.
Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
– I'm sorry!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Ion o vede pe soacra-sa ca mergea cu bicicleta pe strada.
-Unde mergi,mama-soacra?
-La cimitir!
-Si bicicleta cine o aduce acasa?
Era odata o broscuta care vroia sa afle ce mananca animalele din padure.
Se duce la vulpe:
– VULPEO ce mananci?
Vulpea:- Ce sa mananc, animale cu pene.
Se duce la urs:
– URSULE ce mananci ?
Ursu:- Ce gasesc si eu, mere, miere.
Se duce la lup:
– LUPULE, tu ce mananci?
Lupul, nervos:
– Animale cu gura mare!
Laa care broscuta, doar cu varful buzelor:
– Serios?
Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu…
urmatorul continut:"Rezultatele tratamentului sunt formidabile.In trei saptamani am slabit la jumatate.Sa mai continuu?" "Inca trei saptamani!"soseste prompt raspunsul.
Un scotian repara gardul casei.
Scotianul, catre fiu: – John! Mergi si cere vecinului un ciocan!
Fiul: – Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut dar l-a restituit stapanului.
Scotianul: – Da-l dracului de zgarcit! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru!
Intr-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, cand peste el a dat un
prieten. Cei doi au inceput sa sporovaiasca.
– Ce se vede acolo jos? a intrebat betivul.
– Luna, i-a raspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neincredere, dupa care a
spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
I: De ce sus incaruntim si jos nu?
R: Pentru ca sus avem necazuri, jos doar bucurii!
Se intalnesc doi betivi:
– Ai luat astazi micul dejun?
– Nu, nici o picatura…
Noapte de iarnă, furtună, ger.
Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe usă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.
– Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul.
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?
I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata!
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei…
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca în drum îi sta un mare cacat…
Trabantul se rasteste:
– Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?…
Cacatul începe sa râda cu pofta.
– Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt înghetata "Profiterol"!!!
-Domnule, vă recomand să va tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
