La inmormantarea unui cardiolog toate erau in forma de inima: florile…
coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
– Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
– Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Banc: Sir:
– John, cate grade sunt in casa?
John:
– 21 Sir.
Sir:
– John, cate grade sunt afara?
John:
– 4 sir.
Sir:
– John……
John:
– Da sir!
Sir:
– Deschide geamul sa intre si alea 4 in casa ca e cam frig.
Banc: Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze…
nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.”
E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale.
Banc: Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul!
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru!
MARX: Totul trece prin stomac!
FREUD: Sexul e totul!
EINSTEIN: Totul e relativ!
Don Corleone, pe moarte, pe patul de spital.
– Don Corleone, întreabă Don Barzini, care este ultima ta dorinţă?
– Să ridici piciorul de pe tubul meu de oxigen.
Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa gaseasca o oaza…
Ii este sete, ii este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde si vrea sa-l manance.
Gandacelul:
– Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata. Negrul:
– Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand vreau sa vad multe "pasarici" de femei.
Si gandacelul l-a facut WC.
"Cainele care latra, nu musca" ar zice romanul. Dar, dar nici gust nu are…
ar zice chinezul.
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu:
Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
Un ungur se insoara cu o romanca,si tatal ii da sfaturi fiului: fii atent…
o strangi in brate sa vada ca esti Puternic, o arunci in pat cu dispret, sa vada ca esti Mandru, te dezbraci sa vada ca ungurul e Frumos si apoi stiii tu…
A doua zi fiul ii spune tatalui:
– Am strans-o in brate sa vada ca sunt Puternic, am aruncat-o in pat cu dispret sa vada ca sunt Mandru, m-am desbracat in fata ei sa vada ca sunt Frumos s-apoi am facut laba.
Tatal: – Cuuuuuuumm?? Ce ai facut? Nu esti sanatos la cap, de ce ai facut asa?
Fiul: – Sa vada ca ungurul este Independent si Autonom!
BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.
BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.
BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.
BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL: A inceput sa castige mai mult decat tine.
Doctorul ginecolog:
-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti in ce pozitie m-a fu*ut in rabla aia de Lastun…
Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp…
Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
– Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul isi lasa pantaloni jos.
– Ooo, se minuneaza celalalt, te intinereste cu cativa ani!
– Aseara, la teatru spectatorii au aruncat cu rosii in actori.
– Da, dar au fost si aplauze.
– Da, de cate ori nimerea unu ….
Ai auzit ca la formatia 3sud est s-a adaugat un membru nou?
Da?!!…cine?
Paula Seling, iar acum formatia se numeste 3 Se ling.
Cica mare foame in padure. Ursul, vulpea si lupul isi cautau ceva de munca…
pentru ceva de ale gurii. Dupa un timp se intalnesc si discuta:
– Bai, vulpe, de ce esti asa de slaba?!?…
– Pai, eu lucrez la o alimentara si nu pot fura nimic!… Totul e pe inventar!…
– Dar tu, lupule? Pai, eu lucrez la un abator.
– Si, tot slab?
– Pai da, ca totul este pe inventar si nu merge sa fur nimic!…
– Dar tu, ursule? Esti bine, gras, frumos… Tu ce faci?
– Pai, eu sunt angajat la o mina de aur!…
– Si de ce arati asa de bine?
– Pai, la mine sunt multi unguri si nici unul nu este pe inventar!…
Intrebare: De ce ungurii sunt destepti?
Raspuns: Dar, chiar sunt?
