La librărie:
– Puteți să-mi recomandați o carte?
– Sigur, doriți ceva ușor?
– Nu contează, sunt cu mașina.
Banc: O tanara la spovedanie:
– Parinte, eu… aaa …
– Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem friends pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe pin wall… mi-a fost îndeajuns.
– Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
– Sa dai like la 15 manastiri…
Banc: Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de…
la targ o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
– Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra? Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata.
Banc: Cred ca cu totii va intrebati de unde vine expresia "Las-o balta". Am raspunsul:
Sf Petru a vazut o balta. Ii zice lui Dumnezeu:
– Doamne uite o balta! Hai s-o facem ocean cu pesti, caracatite, balene, rechini…Vrei?
-Auzi bai Petre?Sunt cam obosit…LAS-O BALTA!
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba :
– La ce inaltime zburam acum ?
– La 16.000m altitudine.
– Hm, sunt prea aproape de sefu. Mai bine adu-mi un ceai.
Iisus isi trimite, intr-o zi, discipolii in lume…
pentru a aduna toate drogurile din ea. Dupa un timp, apare Sfantul Petru.
– Ce ai adus? il intreaba Iisus, la poarta.
– Toata marihuana din lume, Doamne!
– Bun!
Si tot asa, pana cand apare si Iuda.
– Tu ce ai adus? il intreaba Iisus.
– FBI-ul! Sunteti cu totii arestati!!
Un rabin a slujit comunitatea sa cu credinta timp de 20 de ani…
Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă pe pat. Revoltat, rabinul pune mâna pe telefon şi sună acasă:
– Nu aveţi pic de consideraţie pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace.
După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul zice cu glas mieros:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat…
Cinci tâlhari prind în pădure o calugăriță și o vi*lează.
Aceasta, mergând mai departe, își face cruce și zice:
– Mulțumesc Doamne! Și fără păcate și pe săturate!
Doi preoti de decid sa mearga la mare in vacanta. De asemenea…
au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
– Doar o clipa, domnisoara.
– Da, raspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte, raspunde ea, dar sunt eu, maica Serafima!
Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat…
bărbatţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia.
Dupa spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar, ca să-i spună să repare drumurile, să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote.
– Nu mai râdeţi, zice supărat preotul, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori!
La biserica, preotul se intalneste cu Ion, un tanar enorias si il intreaba:
– Ce te aduce la biserica, Ioane?
– Iaca, am venit sa ma spovedesc.
– Nu-i nevoie, spune preotul, ca ti-am citit pagina de Facebook…
Iisus ii aduna pe apostoli. – Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant…
a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
– Cine e?
– Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
– Cine e?
– Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa. – Cine e?
– Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai in usa.
– Cine e? – Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria…
Papa nimic, nu ii acorda atentie.
Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, eu am un restaurant, frumos, mancare buna, bautura buna…
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu…
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a ramas neplatita!
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Pe usa unei biserici statea scris: ?Daca ai pacate, vino inauntru?.
Dedesubt, adaugat cu ruj de buze: ?Daca nu, suna la telefon 89.89.999″.
