– Va sun de la scoala, copilul dumneavoastra este foarte obraznic!
– Si acasa e la fel, dar eu nu va deranjez cu telefoane!
Banc: Victor Ponta:
– Criza din USL e minora.
Radu Mazare:
– Daca e minora o rezolv eu!
Banc: Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul…
Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu.
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Banc: COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit…
hai sa ii faca proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma.
Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste :
"Bagami-as…L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"
Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian.
În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul.
Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul.
Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul.
Așa s-a repetat de câteva ori.
Primul nu a rezistat muzicantul:
– Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
– Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clape.
A doua zi dupa Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii cand…
a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand a iesit afara, a vazut un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus. Pastorul s-a indreptat catre copil si l-a intrebat:
– De unde ai luat statueta asta, micutule?
– Din Biserica, raspunse baietelul.
– Si de ce ai luat-o?
– Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric:
?Ce miracol şi ce vrajă/ Stau cu gagica pe plajă/.?
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă, trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren. ?Am chef de distracţie/ Trei luni de senzaţie? Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează cititorul că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în trei luni de senzaţie.
Necuprinsul este astfel încadrat în limite foarte bine delimitate trei luni, iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică. Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare.
Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofa a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul:
?Dau o cheie la merţan/ Ş-am plecat pe litoral/ Mi-am pus plinul de benzină/ Şi în dreapta o blondină/. Merţan-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi.
Folosirea expresiei plinul de benzină nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce. Noţiunea "plin" are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tinde spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeşte eroul principal nu este o faţă oarecare. Ea este o blondină, simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului.
Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă:
?Am merţan-ul de mult timp/ Şi-o blondină prototip/E a mea numai a mea/Şi-mi petrec vara cu ea.?
Hiperbola ?blondină prototip? descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita ? prototip – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăgostiţi.
?Marea neagră e călduţă/ Blonda-i sexy şi finuţă.?
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului:
?Ziua stau cu ea la soare/ Noaptea o scot la plimbare/?.
Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trăirile profunde ale tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului noaptea din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de trei luni de distracţie.
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Cum se face avortul la tara?
– Se impusca barza!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment…
erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "***" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
O blonda naste doi gemeni frumosi, dar nu se poate opri din plans.
Asistenta ii spune:
– Doamna de ce plangeti? Aveti doi copii frumosi, sa natosi …
– Stiu, dar nu stiu cine e tatal celui de-al doilea!
Bula: Care este diferenta dintre un urs si un um?
Strula: Nu stiu!
Bula: Ursu' are laba noi trebuie sa o facem!!
Intrebarea reporterului:
– Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
– Ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
– Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
– Stati putin, ce e ala sex?
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica…
dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in c r, ca asta nu-i cap.
I: Ce devine si mai uscat in timp ce usuca?
R: Prosopul tau!
Un avion isi taia uleiu` intr-un sant cu drujba.
Intrebare: Unde este puiu`?
Raspuns: Fularu` era pe etajera
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat…
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ?. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa ? As fi vrut numai sa ma tii in brate.
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: – Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a ?cazut? si a zis:- Cum ?!?!
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ? Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Ce e mare, verde si are trompa?
Un elefant mucegait.
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de…
dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice:
– Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala:
Nu toate blondele sunt proaste… dar barbatii sunt tot barbati
