La o stana, in delirul asistentei de sex feminin…
badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura.
La fel, peste citiva ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
– D'apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lubenita!?
– Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai pot nimeri aluna!
Banc: Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
– Cum poate vaca ta să dea o sută de litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ?Ce avem astăzi, lapte sau carne??.
Banc: Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur.
Crocodilul:
– Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta!
Ii da taranul drumu', se gandeste si zice:
– Bai, vreau sa-mi ajunga sula pana la pamant.
Si crocodilul i-a mancat picioarele.
Banc: – Ioane, a fost lupul pe la tine ieri?
– Da.
– Și ți-a luat din oi?
– Da' ce ai fi vrut, să aducă?
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti…
Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
– Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
Badea Gheorghe sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in…
oras sa se distreze.
Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi, asa ca se intoarce zicind:
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru peste hotare, in Italia…
Dupa prima zi de lucru, merg ei ei la un restaurant.
Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, cer ei doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile.
Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consolează?:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea Si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile. Senin, Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Badea Gheorghe la doctor:
– Ziua buna, domnisoara doctor…..
– Cu ce te pot ajuta, bade?
– Nu stiu cum sa va spun… nu pot face dragoste.
– Se rezolva bade, nu fi necajit, uite iti dau reteta asta, scoti medicamentele, iei cate una in fiecare seara si te intorci peste o saptamana sa vedem cum a fost.
Se intoarce badea Gheorghe peste o saptamana rasucind caciula in mana… doctorita-l intreaba direct:
– Este vreo schimbare in bine bade?
– Nimic…
– Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga… uite cum facem! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac si ia incearca matale sa vezi ce simti!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treaba si i-a tras-o doctoritei de i-a sarit boneta.
– Ei vezi, bade, ca poti!?
– No dara cum sa nu, aicea pot, da acasa n-am cu cine…
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost!
– Nici eu! Hai sa ne tipam inauntru!
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma c*c!
– Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de…
sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da' ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
Ion si Gheorghe merg la sapat.
Ion gaseste o grenada din al doilea razboi mondial, o ridica din pamant si ii trage cuiul.
Grenada explodeaza.
Ion si Gheorghe, intinsi pe jos, se uita unul la altul.
Ion are gura crapata pana la urechi.
– Ma, Ioane, razi tu, zice Gheorghe suparat, dar eu chiar m-am speriat.
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
Din jurnalul baciului Gheorghe:
Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"…
"Beee…beee!"…ma tot indemna berbecul meu. "Las? ca stiu io sa beu", ii zic, "tu…PASTE FERICIT!!"
Din ce e făcută o bombă romaneasca?
Din olteni și moldoveni.
De ce?
Pentru că oltenii sunt proști de bubuie, iar moldovenii se împrăștie.
Doi pescari se suie intr-un tren.Pe un scaun dintr-un colt al compartimentului…
dormea un taran.Unul din pescari ii spune celuilalt:
-Vrei sa-l fac pe asta sa spuna cum o cheama pe nevasta-sa?
-Bineee…dar cum?
-Uite-te aici! El,luand un peste se duce si i-l da pe la nas taranului…
Acesta mormaind…Maricico…inveleste-te ca s-a facut frig…
