La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!
Banc: Badea Gheorghe si badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi…
badea Vasile e gasit mort ! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Vasile inainte de a muri ?
– Pai o zas "Mi-e rau"
– Si tu n-ai facut nimic ?
– Pai ce, mie mi-e mai bine ?
Banc: Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:
– Toti soferii sunt la fel!
– Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc…
Banc: Un domn cu bani, agata la bar o tanara frumoasa…
Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
– Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?
– Ah, printr-un mare noroc!
Trei vaduve vorbeau despre moarte sotilor:
– Vasile al meu a murit din cauza unui infarct!
– Ionica al meu a murit din cauza unui accident de caruta!
– Costica am meu a murit band lapte!
– Band lapte??? Cum asa??? S-a innecat???
– Nuuu, a cazut vaca pe el!
Discutie intre doi medici legisti:
– Ei, ai reusit sa stabilesti cazul mortii lui Marcu?
– Nu, dar am observat ca la inceputul autopsiei tare s-a mai zbatut…
Un tinar militar venea acasa mereu noaptea tarziu si zdrang…
zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma de perete si-si aminteste:
– Aoleo, am uitat de vecinul meu. Ia s-o pun jos ususrel pe cealalta. Poate ca nu l-am trezit deja!
Dupa vreo ora, aude pe cineva cum bate la usa. Se duce, deschide – vecinul:
– Izbeste naibii si cizma cealalta, sa ma pot culca odata!
– Ma, Ioane, ma doare un ochi. Ce sa fac?
– Mai, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte si l-am scos…
Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
Doi politisti se intalnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
Militieni in masina:
– Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
– Da, nu, da, nu, da, nu.
– De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
– De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"
El:
– Te iubesc!
Ea:
– Imi pare rău, am soț.
El:
– Ești așa frumoasă … că meriți doi.
Britney Spears si cu Michael Jackson
s-au dus intr-un hotel sa….
La un moment dat Britney intreaba:
-Mai poti dragule
-Nu mai pot dar-ling.
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
– Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sanatos!
– Aoleo! Si care-i vestea buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!
Ion la coasa. Apare un OZN si se deschide o trapa. Iese o bila…
bing-bing-bing, sare langa Ion. Ion se uita la bila, bila scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. Bila isi retrage fiecare cap pe rand, bang-bang-bang sare in OZN, se inchide trapa, vjjjjjj,si OZN-ul se ridica si pleaca. Ion spune meditativ, rezemat in coasa:
– F**u-ti gatii matii!
Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo:
Hi, guys!
La care unul dintre ei raspunde:
Hi, motherfucker!
Invatatoarea catre Bula:
– Ce importa cel mai mult tara noastra din India?
– Nu stiu.
– Hai, gandeste-te un pic. Ce bea tatal tau in fiecare dimineata?
– Zeama de varza?
Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune.
-Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1l de tuica…??
-Ce te miri?! Taica-tau n-a facut 7 copii din 2 oua?
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea…
intrebare:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut… ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
