Lia Olguta Vasilescu il suna la 3 noaptea pe presedinte:
– Domnule presedinte, a murit ministrul transporturilor! Va implor sa ma puneti pe mine in locul lui!
– Bine, o sa vorbesc maine cu groparii.
Banc: Secretarul: – D-le presedinte, ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
Presedintele: – Da?! Ei, pe urma, trimiteti-i pe ai nostri, sa scrie cu alb, de-a curmezisul: "Coca-Cola"!
Banc: Programul guvernamental privind intoarcerea romanilor in tara incepe sa dea…
roade.
Primul roman care se intoarce, vine tocmai din Madagascar!
Banc: La ora unu noaptea, cand noul presedinte american Trump dormea bustean…
suna telefonul:
– Alo, domnu' Trump, se aude o voce.
– Da, zice Trump somnoros.
– Iertati-ma ca va trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din Romania.
– Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargandu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat in legatura cu cei trei extraterestrii care va vand tehnologie din alta galaxie.
– Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore?!
– Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile si … sunt chinezi!
Un politician ține un discurs electoral:
– Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani…
– Dați-mi și mie o șansă !!!
Consiliul National al PSD a votat marti seara pentru excluderea lui Mircea…
Geoana din cadrul partidului, acesta urmand sa paraseasca formatiunea politica si presedintia Senatului Romaniei.
Discutie intre protestatari la Universitate:
– Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
– Da, si?
– Nenorocirea e ca nu cade…
Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul!
Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot!
Daca ti-a placut gluma citeste si alte bancuri despre alegeri:
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat în vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul ..
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…
———-
O blondă ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…
-Bula ce este Whisky-ul?
-Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.
Se spune ca, atunci cand a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni…
in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba motivul.
Ingerul: – Ce faci, Preasfintite? Le dai prea multe!
Dumnezeu: – Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un milițian statea intr-o intersectie mare, pe bulevardul Magheru…
si dirija circulatia, gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina militiei, cu girofarurile in functiune si opreste in fata "artistului".
Milițianul:
– Sa traiti, dom. colonel! Sunt sergent Bucica, la postul …
Colonelul:
– Ma dobitocule, mars acasa si schimba-te! Te vede o lume intreaga, aici, in mijlocul capitalei! Nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba?
Milițianul:
– Permiteti sa raportez! Si acasa, tot asa le am!
Rusia:
– Declaram război României.
România:
– Dosar cu șină aveți?
Rusia:
– Pardon?
România:
– Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.
Ministrul agriculturii, impreuna cu ceilalti vanatori – in frunte cu Adrian…
Nastase – se posteaza in arc de cerc, incercand sa incolteasca un mistret. La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
– Ce faci, ma?!!! Trage, odata, in pu** mea !!"
Restul se cunoaste….
Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez.
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
– Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee… atunci aș vrea să cumpăr… două!
