Condamnatul este adus în camera de execuție…
Privește scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire și întrebă:
– Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
– Nu-ți bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.
Banc: Doi amanti fac s^x la etajul 1. deodata vine sotul si ea ii spune sa iasa…
repede pe fereastra. Acesta nimereste intr-un grup de alergatori. La un moment dat unul din ei il intreaba:
-Obisnuesti sa alergi gol?
-Da.
-Si prezervativa o imbraci mereu?
-Nu. numai cind ploua.
Banc: Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
– Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi?
Primul:
– Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
– Pai, cum sa fie? Inalta,super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase , alea, alea,
dar a dvs.?
– Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!
Banc: Doi homosexuali se cearta.
La un momendat unul i se adreseaza celuilalt:
-Sugi p**a!
Dar celalalt:
-AAAAA…
Acum vrei sa ne impacam?
– Bre, moldovene iti plac rusii?
– Da, mult.
– Dar romanii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.
– Si ce face tatal tau acum?
– Ehe, l-au impuscat rusii in 40.
Se intalnesc doi prieteni:
– Acum două zile am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul.
– Și?
– M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!
La un spital de nebuni toti nebuii erau in jurul unui stalp…
Se urca fiecare si cand ajungea in varf, se uita imrejur si apoi zicea: "Da nene asa ai avut drepatate.".
Unul dintre medici curios, se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Ajunge in varf se uita imrejur dar nu vede nimik. Coaboara jos si ii intreaba pe nebuni:"Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde :" Pai asa este domnule,acolo se termina stalpul" 🙂
Intr-un restaurant italian:
Chelnerul: Pizza o tai in 6 sau 12 bucati?
Clienta (blonda): 6 tin dieta!
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
– Sora, ce avem de facut azi?
– Doua operatii usoare, accident de automobil si traumatism in constructii si una foarte grea, un sot care a refuzat sa spele vasele.
Un tip merge la un salon de tatuat:
– Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
– Păi, niște sarmale!
Trei tipe stau de vorba. Prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara…
Celelate:
-Ce??
-Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Doi scotieni se intalnesc.
Primul: – Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult!
Al doilea: – Nici vorba! Mi l-a vandut tatal meu, pe patul de moarte, cu 4 penny!
Nu sunt instabila, sunt flexibila emotiv.
Nu am nevoie de alcool ca sa ma enervez, pot si fara.
Nu trebuie sa citesc instructiunile de folosire, apas toate butoanele si imi dau seama cum functioneaza aparatul.
Cel mai frumos cuvant: shopping.
Nu am grasimi, ci pernite erotice.
Sa uit ca ai gresit? Crezi ca am Alzheimer??
Un oltean isi ia din gara o guma de mestecat, ciunga cum se zicea pe la ei…
si se urca in tren sa mearga la Bucuresti. Nimereste in compartiment cu o baba si incepe sa molfaie guma aia ca un neam prost. Baba se uita la el, i-a seama, dar nimic. La un moment dat, baba ii zice:
-Auzi, muica, mie sa-mi vorbesti mai tare, ca eu sunt cam surda.
I: Care e cea mai grea munca?
R: Munca de lamurire a unui vasluian ca sa plece din carciuma.
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
– Bun schimb ai facut…
Doamna către menajeră:
– Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara.
Menajera:
– Ştiţi dumneavoastră chiar sigur asta sau doar o spuneţi ca să mă faceţi pe mine geloasă?
La o conferintă pe tema "Sexul în lume", sala plină. Apare un conferentiar…
cam bătrîn si pricăjit, care începe, direct:
– După cum stiti, în lume se cunosc 999 de moduri de a face sex…
O voce din public:
– O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
– Vă rog, putină decentă, aici discutăm despre lucruri serioase! Deci, după cum spuneam, în lume se cunosc 999 de moduri de a face sex…
Din sală:
– O mie!
– Domnilor, dacă nu încetati, termin aici conferinta! Vă rog frumos!
Liniste în sală. Reia:
– În lume se cunosc 999 de moduri de a face sex… Se opreste, să vadă dacă îl mai întrerupe cineva. În sală, liniste.
– Primul mod: bărbatul deasupra si femeia dedesubt…
Din sală:
– O mie unul, că pe ăsta nu-l stiam!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt…
se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
