* Luceafărul e cea mai lungă poezie românească şi din lume…
deşi nu s-a hotărât exact câte strofe are.
* Putem avea multe beneficii dacă ştim să evităm să trecem pe partea snobismului care şi el poate fi de multe ori o calitate.
* Sunt de părere că un om poate avea cele mai mici calităţi, dar atâta timp cât le arată, le scoate în evidenţă şi le foloseşte cu un scop, este mai de preţ ca un om cu calităţi "imense" care le ţine numai pentru el.
* Neştiind să-şi pună în evidenţă calităţile de care dispune, acestea nu îi sunt practic de niciun folos omului. Orice calitate oricât de mică sau de nesemnificativă de care dispune o poate folosi la momentul potrivit în situaţii de urgenţă.
* Pentru a avea calităţi trebuie să fii şi puţin intelligent.
* În Luceafărul, sunt prezente două planuri: terestru şi extraterestru.
* Fata de împărat reprezintă pământul însuşi.
* Finalul are caracter justiţiar: Ce-ţi pasă ţie, chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?
* Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci.
* Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.
* Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia.
* Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele.
* Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu.
* Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea.
* Luceafărul" are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia….
* Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
* Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
* Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
Banc: – Mama, mama, nu mai vreau sa inghit vomitiv!
– Taci din gura, Alinuta! Ciinelui ii e si lui foame.
Banc: Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg in drumetie…
La un lac se opresc ei si se scalda in costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele si fug in tufe.
Popii isi acopera cu hainele partile rusinoase pe cand rabi isi acopera fata si fuge in spatele celor doi.
Acestia il intreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
– Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata.
Banc: – Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand…
vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…
– Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala…
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
– Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat…
– Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
– O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
– Am auzit un zambet in formatie!
– Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
– Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
– Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
– Bunica, tu singura ai venit?
– Singura, nepotelule, singura.
– De ce oare tata spunea ca te-au adus dracii?
Culmea inotului
Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre…
custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm…buna maimuta…merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
– Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
– Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad…
– Oau! Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ …Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
La mine in familie canta cocosul.
Muzica si versurile: gaina.
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maica-sa goala in fata oglinzii.
Uitindu-se spre ea o intreaba:
– Ce-ai acolo negru intre picioare?
– O pasarica.
La care Bula:
– Vezi sa nu-ti intre in p***a!
O ardeleaca se intelege cu amantul sa vina peste o zi la ea dimineata pe la…
ora 5, stiind ca sotul ei pleaca la pescuit. A doua zi dimineata ploua de rupea.
Sotul se scoala, merge pina afara vede vremea rea si zgribulit de frig se intoarce linga sotie.
La care sotia intreaba:
– Da ce esti asa rece?
– Ploua afara.
– Ha, ha si prostul meu s-a dus la peste!
Ca răspuns la Euro, a fost emisă şi în America o nouă monedă…
1 Clinton = 100 Viagra…
Profesoara:
– Bulă care este capitala Franței?
Bulă:
– Baris..
Profesoara:
– De ce Baris?
Bulă:
– Dar de ce Bulă?
Un student isi plimba ochii prin raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
– Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
Mic ghid sexual la barbati
40 ani ……………….. 55 dar cauta sub 25.
Atletic ………………. Se uita la fotbal.
Simpatic ……………… Par in urechi, pe nas, pe spate.
Educat ……………….. O sa te trateze cu superioritate. Stie totul.
Hedonist ……………… O f**e pe sor`ta.
Prietenos …………….. Atata timp cat include sexul.
Fun ………………….. Da-i telecomanda si popcorn.
Aratos ……………….. Arogant.
Foarte aratos …………. Prost ca scandura.
Sincer ……………….. Mincinos patologic.
Empatic ………………. Mai blanos ca un grizzly. Insa sigur nu mai simpatic ca el.
Ii plac imbratisarile ….. Baietelu` lui mama, nesigur pe el.
Matur ………………… Mai batran ca tac`tu.
Open-minded …………… Vrea s`o f**a pe colega ta, dar ea nu-i interesata.
Poet …………………. A scris numarul fostei sotii pe biletul de pe frigider.
Sensibil ……………… Plange la telenovele.
Foarte sensibil ……….. Si foarte gay.
Spiritual …………….. S-a f***t in cimitir.
Politicos …………….. Se scuza cand ragaie sau cand scapa cate-o basina.
Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
Alinuta la pescuit…dintr-o data se trezeste ca a prins pestisorul…
auriu…pestisorul: te rog da mi drumul iti indeplinesc 3 dorinte daca mi dai drumul.
Alinuta..bine fie.
Prima dorinta sa am multi bani.
.Sa am un fat frumos langa mine.
.Sa mi mai indeplinesti inca 10 dorinte!
Examen final la facultatea de medicina. Studentul,nu neaparat unul foarte bine…
pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Cerinta: Scrieti patru avantaje ale alaptatului.
Ce sa scrie? Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. Este disponibil in recipiente atragatoare.
Abraham, imi esti dator cu 5 dolari!
– Care 4 dolari? Tu nu mi-ai dat niciodata 3 dolari !
– Bine ma, da macar 2 dolari.
– Hai sa-ti dau dolarul… Dar mai mult de 50 centi nici nu-ti dau. Sti ce? Nu-mi bate capul pt 25 de centi!
Un tip recomanda prietenului sau:
– Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
– Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ris!
– Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
– Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
– Daca te insori dupa 60 ani…ia-ti o romanca…face asta niste parastasuri!!
Sotia catre sot:
– Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase…
Tu de ce nu faci asa?
– Draga, nici macar n-o cunosc!
