Doi prieteni se intalnesc:
– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude .
– Da ! Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Banc: Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de afaceri.Dupa mai multe…
discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul:Nu, care?
D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:
-Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
-Care mai?
-A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.
Banc: Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse:
-Zi Marie , ce e ?
-Baiat.
-Cu cine seamana ?
-Tu nu-l cunosti oricum….
Banc: Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
– Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
– Sub volan, tata, spuse ea.
La circ apare in scena un leu feroce cu dresorul. Fac tot felul de acrobatii…
incanta publicul, dar spre final, vine momentul culminant: dresorul isi baga "barbatia" in gura fiarei.
Aceasta cuminte, inchide falcile, dar nu pina la capat, incat sa i-o reteze.
Dresorul ia o bata si loveste animalul in cap.
Multimea incremenita de groaza, dar leul nici o reactie. Aplauze, urale.
Dresorul catre public:
– Vrea cineva sa incerce? Nimeni? Nu vreti senzatii tari?
O blonda din ultimul rand vine grabita:
– As incerca eu, dar va rog sa nu ma loviti prea tare cu bata!
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Mama catre profesoara:
– Cum ati indraznit sa-i dati copilului meu, pentru tema de acasa o problema in care se spunea ca berea costa 50 de bani? Sotul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.
Intr-o cofetarie intra Bulisor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana:
– Tanti, as vrea 300 de grame caramele a 25 lei kilogramul, 500 de grame biscuiti a 9 lei kilogramul..
– Atat? intreaba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 280 de grame bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 de grame fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la matematica.
-Stiti de ce au moldovencele tatele mari?
– Pentru ca au creierul mic!
– Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheată…
mi-e să nu fi pățit ceva la creier, tu ce zici ?
– Facem dragoste?
– Nu, normal.
– N-ai nici pe dracu!
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte…
datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc sa nu mai gateasc, faca curat etc. timp de 3 saptamani.
Dupa 4 saptamani…
Americanca: In prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… a doua saptamana si-a facut o olmeta.
-toata lumea aplauda-
Germanca: In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
-toata lumea aplauda progresul-
Romanaca: Prima zi nu am vazut nimic, a doua nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang…
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor…
negative, pe care nu le putem intotdeauna controla. Prin urmare eu unul sint recunoscator …
Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac
SI, IN SFARSIT, … pentru prea multe e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
-Ce film ruleaza in America ?
– " Om sarac om bogat".
-Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac , om sarac ".
-Ce film ruleaza in Romania ?
– "'Om trai si 'om vedea " .
Suna o prietena pe Alinuta:
– "Alo! Alinuta este acasa??"
Mama Alinutei:
– Da, azi si maine, ca poimaine o mormantam!!"
I: De ce poarta sutien femeile cu sanii mici?
R: Ca sa nu raceasca la plamani!
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei…
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
– Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p…, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie…
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
> Isi suge burta de cate ori vede niste bikini..
Tatal vine la oras in vizita la fiul student. A sosit seara tarziu…
e intuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
– Stelian Popescu unde sta
Se aude o voce plictisita :
– Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam!
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie…
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea:
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merg mai departe si o invita la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu placere!
– Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine..
– Bărbate, încearcă să vii si tu mai repede acasă să te joci cu aia mică!
– Dragă, noi nu avem copii!
– Păi, d-aia nu avem..
