– Mary, daca te casatoresti cu mine te voi purta in palme!
– Cum asa John, n-ai masina?
dupa un moment de gandire John zice:
– Am putea vinde yachtul
Banc: Stefan catre osteni:
-Osteni, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo
Banc: Dupa ce i-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati…
ca nu stiu unde sa-i ingroape.
In Romania, nici vorba.
Poate vrea Coreea de Nord?
Ba!
Atunci China?
Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.
Pana la urma, Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci.
Israelul: – Noi ii ingropam, cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile.
Banc: I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.
Aplecandu-se un san iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
– Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste …
– Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
– Timpul tezelor domnu` profesor!
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la…
Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
Ziua Indragostitilor, varianta romaneasca (adica Dragobetele):
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies – inseamna ca nu ies!!!
Dupa ce l-au vazut pe Ponta cu barca pe ulita…
cocalarii cu bani nu se mai duc la Mamaia, ci vin in Teleorman sa se dea cu banana trasa de jandarmi
Când bărbatul face burtă.
Nevasta:
– Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta:
– Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii:
– Bun venit în club!
Vecinii:
– Ce bine îi merge ăstuia.
Mama:
– Bulă, de ce ai luat o notă așa de mică in test?
Bulă:
– Din cauza absenței, mamă!
Mama:
– Nu pot să cred Bula, ai lipsit in ziua testului!
Bulă:
– Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!
Nu mică i-a fost surpriza unui măcelar, când s-a trezit cu un schelet în…
magazin.
Invingându-și teama, măcelarul l-a intrebat:
– Ce ar dori domnu’?
– Aș dori niște mușchi!
Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor…
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**te-n c** pe soferul ranit grav. La care intreaba:
– Ce faci dom'le, ai inebunit?
– Nuuu… ii acord primul ajutor!
– Pai primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura!
– Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat…
O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ".
Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci."
Se duce un tigan la un magazin de pompe funebre sa cumpere un sicriu pentru…
ta-su care tocmai murise.
Vanzatorul ii arata exponatele, spunandu-i si preturile:
– Avem din marmura la 2000 euro, din lemn de stejar la 1000 euro si din lemn de brad la 500 euro.
– Mai ieftine nu aveti?
– Bai, tigane, cati bani ai la tine?
– 100 euro!
– De ce nu spui asa de la inceput! Adu-l aici pe tac-tu sa-i punem doua manere!
– I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta…
iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… ii zic unui amic.
– De ce nu?!, ma intreba el.
– Asta a fost intelegerea… i-am raspuns.
Dupa ce s-a imperecheat rechinul cu pestisorul de aur…
a iesit un peste de aur care iti indeplineste ultimele 3 dorinte.
– De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai "Poliția" și un nene a aruncat portofelul și a fugit.
Dacă ți-a plăcut gluma citește și alte glume cu intâmplări care se petrec in jurul portofelelor:
Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
———-
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o 3000 de lei in el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Vasile Ghinion, de pe Strada Saraciei numărul 3, din Bucuresti.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gandeam să-i dedicaţi o melodie.
———-
– O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate…
Se sfătuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea:
– Domnișoară, uite 5 lei pentru minunata priveliște pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
– Stai, uite 2 lei rest… pentru handicapați am reducere!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– 3 prezervative va rog.
Doi informaticieni erau in vacantza la mare . Stateau ei pe plaja…
cand aud pe cineva stigand:
– "Help! help! help!"
… O persoana se ineca..la care cei doi:
– "Apasa F1! Apasa F1!"
