Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"
"Imi astept secretara."
Banc: Un scotian , la benzinarie :
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
Banc: Un mesaj din partea lucratorilor si sindicatului de la crematoriul Cenusa…
catre toti politicienii:
Sa va vedem la urne!
Banc: O femeie căsătorită dispare de acasa trei zile.
La întoarcere, iși cere iertare soțului.
– Te iert că ai plecat răspunde el. Dar că te-ai întors, niciodată.
Și dacă tot suntem la glume despre lipsitul nopților de acasă, iaca încă două care, sperăm să vă placă
Dimineața o femeie se ceartă cu soțul ei:
– Mă, nesimțitule, de ce n-ai venit azi-noapte acasă?!
– Nu mi-a fost somn.
———-
Un tip ajunge acasă după ora 03:00 și-i zice muierii:
– Ce te uiți tu la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Un popa avea o femeie(sluga)care ii ingrijea animalele si care se intelegea…
destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata si ii spune preotului:
– Parinte am a,uzit ca sluga noastra este insarcinata.
Popa, foarte calm, raspunde:
– Ei si?Asta e treaba ei!
Preoteasa:
– Da,dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana gravida!
– Popa:Ei, asta-i treba mea!
I: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
– Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
– Ba da.
– Si unde l-ai petrecut?
– Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile…
se gindeste sa se distreze cu o tipa din Franta.
Negociaza cu una tariful in functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
– Domnule, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit in vreo 2-3
locuri.
– Domnule, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
– Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
I: De ce au uraganele nume de femei?
R: Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
– Nesimțitule, așa beat ai fost aseară că ai vrut vată pe băț…
– Și ce-i rău în asta?
– Ai mâncat toate bețele de urechi.
Ca tot glumim de bărbații care se intorc beți acasă, iaca altă glumă cu soțul intors acasă beat mort
Soția către soț:
– Așa beat ai fost că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!
Un ascultator din Romania suna la Radio Erevan si intreaba:
– De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
– De gat.
Ziua de nastere a lui B.B.King.
Sotia se gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea:
– Se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului pe o buca "B" si pe cealalta "B".
Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
"Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza".
Si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:
– "Foarte impresionat, dar cine dracu' e BOB?"
Un tip intra intr-un bar si zice:
– Sase whisky-uri duble.
La care barmanul:
– Trebuie sa fi avut o zi tare grea, omule!
– Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
– Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
– Doamne-sfinte! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
– Da, nevasta-mea!…
Ion si Maria stau in pat.
Ion e plictisit, pe cand Maria are chef de ceva actiune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf!
– Da' pui pariu ca nici nu te caut?
Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.
– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!
Un iepuras intra la farmacie.
-Aveti morcovi?
-Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
-De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.
-Ia treci aici, in locul meu! zise farmacistul.
Schimbara ei locurile si farmacistul intreba:
-Aveti morcovi?
-Da' reteta pentru ei aveti?
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa…
ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
Moare soacra Iui Bulă, iar Ștrulă vine la el:
– Ce s-a întâmplat, măi Bulă de a murit soacră-ta?
– Păi, voiam să facem cartofi și am trimis-o în pivniță, dar a căzut pe scări.
– Vaaai, și ce ați făcut?
– Macaroane cu brânză!
Iată și alt banc despre soacră, de această dată mai puțin macabru:
– Ginere, vreau să îți propun o afacere.
– Aoleu! Ia să auzim mamă-soacră.
– Dacă nu îmi dai 2000 de euro să merg în Maldive, vin și stau toată vara la voi.
Discutie intre doi amici:
-Daca latra cainele la usa din spate, iar nevasta-ta tipa la usa din fata, cui ii dai drumu prima data?
-La caine, evident! Macar el tace dupa ce intra!
