O blonda este oprit de o politista tot blonda pentru ca mergea cu 100 la ora.
Polistita: – Permisul, va rog.
Blonda: – Stati putzin.
Blonda cauta prin geanta de farduri…cauta ce cauta..si scoate o oglinda.
Blonda ii da oglinda politistei la care aceasta spune:
– Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti politista!
Banc: Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
– Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
– Politica este atunci cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
Banc: 4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat…
Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituri. Ea speriata coboara scarile, sta in usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca
– ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da…
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: -da….cum sa nu….
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata -eh, cum nu…
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: – si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam..
Banc: Cum se numeste o blonda fardata ?
Pictura naiva.
La psiholog, dupa cateva saptamani de monologuri neintelese:
– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
– Deocamdata, nimic, dar daca incepeti sa va dati replicile, treceti neaparat pe la mine!
I: Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R: Turist.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de…
judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.
La un se*olog vin doua perechi cu aceeasi problema:
– Domnule doctor, nu mai primim satisfatie de la s*x.
Doctorul:
– Incercati sa faceti schimb de parteneri.
Au facut schimb apoi au plecat in doua cabinete separate. Dupa ceva timp dintr-un cabinet se aude:
– Cum te simti Vasile?
– Foarte, foarte bine…Interesant, oare ce fac femeile noastre?
Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani.
Unul pesimist, celalalt optimist.
Pesimistul catre optimist:
– Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
– Care ma?
– Mi-a murit organul!
La care optimistul:
– Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?
Profesoara catre elev:
– Iti pun o intrebare.
– Bine d-na, dar numai una singura.
– Unde e Australia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta e deja o alta intrebare…
La coafor:
– Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude..
– Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!
Profesoara il scoate pe Bula la tabla?
Bula: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il intreaba pe bula:
– mai bula de ce oare s-a casatorit taica'tu cu maica'ta?
Bula: doamna profesoara nu stiu dar cand ajung acasa am sa il intreb.
A doua zi bula ii spune profesoarei.
Doamna profesoara a zis tata ca s-a casatorit cu mama pentru ca ii place sa umble cu femei maritate.
Tiganca merge la Nasu' sa se planga ca tiganu o bate in fiecare seara si nu…
face dragoste cu ea deloc, deloc.
Nasu' se intalneste cu tiganu si-l ia asa pe departe:
– Ma finule am auzit ca o tot bati pe piranda ta.
– O bat nasule ca-i urata.
– Ma si io am mai atins-o pe nasa, asa ca sa stie si ea cine-i barbat in casa, da dupa aia o giugiulesc, facem dragoste… stii tu.
– Apai da ma nasule, da pe nasa cine n-ar f**e-o?
Un om venea cu tapul de la pascut si mergand spre casa prin cimitir a cazut…
intr-o groapa. Disparerat, a inceput sa strige:
-Ajutor!!!!!!!!!!!!!!!!
Trecind pe acolo niste baieti au auzit strigatul, dar au crezut ca este Necuratul si au fugit.Dupa aceea au venit niste barbati:
-Ai auzit?
-Da,un om striga AJUTOR!! E in groapa!
-Sa-l scoatem!
I-au spus omului sa dea miinile ca sa-l poata scoate, dar el a dat tapul, sa-l scoata mai inatai. Cand au vazut coarnele si blana tapului, bietii oameni au facut pe ei de frica si au fugit mincind pamintul.
Si asa a ramas in groapa taranul, fara ca cineva sa-l mai salveze pe el ori tapul sau.
O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
– "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
– Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sunt!
Soția isi ceartă soțul:
– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu.
– Greșit draga mea. Pe locul doi e pescuitul.
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani…
incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Doi prieteni stau de vorba:
– Ba da' buna e Alinuta! Sora-ta ba!
– Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?..
-Ale dumitale is oile,bade?
– Indubitabil.
