O doamnă în vârstă, în picioare, într-un troleibuz aglomerat…
bodoganeste lângă un tanar care sta pe scaun;
– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt lipsiți de cei șapte ani de acasă, habar n-au să se comporte…
Tânărul suportă fară să se uite la ea și färă sa scoatã o vorbă, dar la coborâre, enervat, ii aruncă o privire urâtă și, din ușă ii zice:
– Curvă bătrână!
Asta, să dea in bâlbâieli:
– Ce impertinent!! Ce nesimâit!! Ați auzit cum mi-a zis? La vârsta mea să-mi zică așa!!
Un bătrânel de lângă ea îi zice calm:
– Nu va enervați doamnă, asta e societatea din ziua de azi. Si eu am ieșit la pensie de 20 de ani și lumea imi zice tot "domnu avocat"
Banc: O baba merge cu pisica la veterinar si-i spune ca nu mai mananca si e trista.
Ia doctorul pisica, o consulta si zice:
– Babo, e nasol, pisica nu mai scapa, are ghemotoza.
– Aoleo, saraca, dar ce inseamna asta?
– Pai pisica se spala lingandu-si blana si treptat inghite fire din blana. Astea se aduna ca un ghem in stomac care obtureaza totul si in final moare, nu scapa nimeni.
Baba incepe sa planga si mai rau:
– Aoleo, saracu barbatu-meu! Acu-mi dau seama ca si el tot de ghemotoza a murit!
Banc: Doi tigani certati cu munca s-au hotarat sa ii fure unei babe chioare cateva…
gaini…zis si facut.
La un moment dat, baba isi dadu seama ca ii tot lipsesc gaini si s-a hotarat sa stea la panda…
S-a bagat baba in cotet cu o bata in mana. Intra primul tigan in cotet si baba ii da un par in gura…tiganul iese afara cu mana la gura, la care celalalt il intreaba…
– Ce ai ma??? Ai furat ceva???
La care tiganul, cu mana la gura, plin de sange, zice:
– Fura tu primul ca pe mine ma umfla rasul…
Banc: Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtita ne nastem impreuna si murim pe rand?
– Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată
– Ca ce?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.
Un pacient la doctor:
– Dumneavoastră mâncați carne?
– Nu!
– Da pește mâncați?
– Nu
– Sunteți vegetarian?
– Nu, sunt pensionar!
Trei batrani stau linistiti la soare si discuta despre problemele lor zilnice
-Azi dimineata, zice unul dintre ei,cand urcam scarile,a trebuit sa ma opresc la fiecare treapta si sa rasuflu..
-Ooo, vezi picioarele saracele, isi spuneau in cor cei trei.
Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic.Aseara am mancat carne de pui,si m-am trezit dimieata cu crampe de durere.
-Ooo, vezi , stomacul bata-l vina , isi spuneau cei trei in cor.
-Eu , zice cel de-al treilea,aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita,si aceasta ma opreste zicandu-mi:
-Opreste ma omule e deja a treia oara ca te urci pe mine.
-Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii in cor.
O bunicuta intra in troleibuz, acolo plin cu lume…
Pe un scaun sedea un baietan. Bunicuta:
– Of, ce-mi este greu la batranete, si se uita cu coada ochiului la baietan poate se scoala si-i de-a locul. Acela – nici un stres.
– Of, tare mi-este greu la batranete… Baiatul isi cata de treaba.
– Of, da tare ma mai dor picioarele la batranete. Baiatul nu reactioneaza.
– Auzi baiatule, sunt batrana si ma dor picioarele, scoala sa ma asez eu.
– Auzi baranica, cand erai tanara te sculai sa deai loc celor batrani?
– Desigur.
– Pai de aia si te dor picioarele acum!
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu' !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
Sta mosu pe scaun si tipa cat il tin plamanii:
– Aaaau, ma doare! Auu, ma doare!
– Da ce te doare mosule de tipi asa?
– Ma doare un ou ca m-am asezat pe el!
– Pai ridica-te!
– Mi-e o lene…
Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator…
in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
Si, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica…
primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze.
Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie. Sotia:
– Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti. Sotul:
-Nu e nevoie, doar tin minte.
– Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti…
…- Nu e nevoie …
– Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
– Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).
Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …
O baba cam grasuta se urca in autobus si se tine de bara de sus ,de la…
subtioara se simte o puternica putoare de sudoare.
In fata ei sta un barbat si vrea s-o ia putin peste picior si-o intreaba":
– Doamna ce parfum folositi?"
Doamna, serioasa, raspunde:"Trei muschetari."
Barbatul zice: "Controleaza bine,ca imi pare ca unul e mort!"
Un turist intreba odata un localnic batran:
– Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?
– Nu domnule, numai prunci, a raspuns batranul.
Două pensionare stau de vorbă:
– Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine?
– Nu știu, fată! Care-i?
– Tabloul electric.
