O fata se duce la spovedit:
-Parinte, eu…
-Da, fata mea, nu trebuie sa spui nimic. Suntem prieteni pe Facebook, am vazut pozele, am vazut ce ai scris pe perete.
-Si ce trebuie sa fac?
-Sa dai Like la 10 manastiri.
Banc: Maica stareta convoaca adunare:
– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!…
– Si a intrat un barbat!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chiliuta!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a avut prezervativ!
– Vai! he, he, he, he!
– Si era spart!
– He, he, he, he! Vai!
Banc: Lesina o Maica Stareta pe drum.
Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo.
Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta:
– Nici in lumanari nu mai poti avea incredere
Banc: Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
– Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
– Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
– Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
Dumnezeu a zis:
– Să fie Lumină!
Și o voce a zis:
– Nuuu! Sunt nemachiată!
Care este diferenta dintr-un tren si un popa?
Ca trenu te duce da te si aduce da popa cand te duce nu te mai aduce.
De ar putea bărbaţii, printre rânduri,
Să recitească ce demult s-a scris,
Nu-şi vor mai face ei atâtea gânduri
Despre ce-a fost, cândva, în Paradis :
Era o zi la fel ca orişicare
De mii de ani, dar câţi, nu pot a şti,
Nimic interesant, nici nou sub Soare,
Doar Eva începuse a vorbi,
Puţin, fiincă la şcoală n-a prea fost,
Şi dulce, şi suav, să te încălzească,
Nici pomeneală,-aiurea, fără rost (!)
Dând semne că putea să şi gândească,
Însă de ani, prin Eden, cum am spus,
De păsări, flori şi animale plin,
Create pentru ea de Cel de sus,
Mai trist se contura chipu-i divin,
Că Domnul, iubitor, pe înserat
N-a mai putut, din bolta infinită
Cu-n tunet a-ntrebat-o răspicat :
-De ce eşti, fata mea, nefericită ?
-Părinte, Ţi-o declar, fără sfială,
De mere până-n gât mi s-a acrit,
Sunt singură şi mor de plictiseală,
Iar şarpele, şi el, s-a ramolit,
Grădina înflorită,-nmiresmată,
Ce mi-ai făcut-o-arată de minune,
Mă-ntreb, însă, ce rost am eu ca fată
Aicea făr? un pic de acţiune (?!)
-Ei bine, draga mea, te voi servi.
Un om am să îţi fac, Mi-este uşor,
Dar pentru asta îmi va trebui
De la călcâiul tău un osişor?
-Dar ce e aia om? Vreo dobitoacă
Păroasă şi cu coarne ? Mi-ai făcut?
Mai bine fă-mi ceva ca să îmi placă,
Supus, şi-oricând să-mi ţină de urât?
-Îţi fac o creatură ce iubeşte
Cu foc ! deja gândind să-i pun şi ouă,
Ce vrei, copila mea, mă depăşeşte?.
E necesară-o coastă, poate două
Şi n-aş dori să zici că Dumnezeu,
Cu-n rid te-ar fi lăsat, din eroare,
Căci te-am creat perfectă, cum sunt Eu,
Dup-al Meu chip şi-a Mea înfăţişare,
Aşa c-am să ţi-l fac cu mici defecte,
Economia, azi fiind la pământ.
Pe lângă-acele două obiecte,
Am să îi pun şi-un altul, să te-ncânt,
Motiv că îţi va face zile-amare,
Te va minţi, de-i soare sau e ploaie,
Te va-nşela, caci nu are pudoare,
Bun de scandal şi gata la războaie,
Isteţ, el nu va fi, şi nu-i durere (!)
Chiar de s-ar crede el mai sus ca tine,
Că-ntotdeauna, infantil, va cere
Părerea ta, ca să gândească bine,
Însă un lucru-i foarte important
De care cred că vei fi mulţumită,
Va fi chiar şi drăguţ, mai rar galant,
Da-n pat el te va face fericită?.
-Păi de-i aşa, mă-ncântă-această treabă
Chiar de aş pierde raiul pământesc,
Dacă mi-l faci acum, Te rog, pe grabă,
Cu ce-aş putea eu să Te răsplătesc (?!)
-Atâta-ţi cer, ca omul, anonimul,
Ce va gândi că-i zmeul între zmei,
Să-l laşi pe el să creadă c-a fost primul,
Şi-acest secret să-l ţii ca-ntre femei !
Valeriu Cercel
In Sicilia nu exista Martorii lui Iehova.
Sicilienilor nu le plac martorii…
La o firmă de leasing se prezintă la showroom un biet popă să returneze un…
Mercedes aproape nou.
– Părinte, da de ce ai adus-o?
– Băiete, nu îmi mai permit să plătesc ratele la leasing.
– Da nu mai pun oamenii nimic în pușculiță?
– Mai nimic, mai nimic. Acuma trăiesc doar din salariu.
Maria vine in fusta la biserica. In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese…
deschis… Preotul cand o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul il ajuta. Si incepe asa:
– Da-i Doamne un ac cu ata!
– Ca sa-si coase fusta-n fata!
– Ca se vede goliciunea!
– Si se scoala spurcaciunea!
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
– Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la
telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă… a sunat de la Mecca .
"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si…
o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe…
sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
– Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul, cum nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
– Papa, papa…
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
– Papa, papa…
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…
Preotul Gheorghe, supărat foarte tare, iși varsă amarul la un pahar de vorbă…
cu un credincios:
– De o lună incoace nu știu ce se intamplă, dar in fiecare săptămână imi dispare bicicleta, spune necăjit „sfinția sa”.
– Lucrul diavolului, părinte, dar se poate rezolva, iși dă cu parerea credinciosul nostru.
Când citești cele zece porunci, in timpul slujbei, o să ajungi la aia cu … să nu furi…. Ei, repeti partea asta până când o să vezi unul roșind puternic și atunci să știi că ai prins hoțul….
Peste o săptămână se întâlnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios dacă rețeta sa a avut efectul scontat:
– Măi omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput să citesc cele zece porunci și când am ajuns la aia cu … să nu pre*cu*vești … mi-am adus aminte unde am lăsat bicicleta!
I: Ce reprezinta tot ce se spune dupa a 5-a bere?
R: Se numeste scurgere de informatii!
