Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
– Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):
– Fur parinte.
P:- Se zice "am furat"
T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut sa-l primeasca.
P: Atunci pastreaza-l tu.
Banc: Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului…
care citea predica:
– Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
– stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predi.
Banc: Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul,
zicand:
– Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
– Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu
ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
– Ioaneeeee, iesi de sub pat. Astia s-au impuscat unul pe altul!
Banc: Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras…
cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
– Bineînţeles.
– Şi am consumat de vreun milion?
– Cam aşa ceva.
Omul rasufla usurat:
– Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut…
Doua studente din zilele noastre stau de vorba:
– La cine visezi fato, cu ochii deschisi?
– La un print dotat ca un cal alb…..
Bula către un polițist:
– Nene, hai să- ți spun un banc cu polițiști!
– Băi, tu ești tâmpit? Eu sunt polițist!
– Stați calm că vi-l explic până îl înțelegeți!
Când Ralph a văzut că penisul său începe să crească şi stă "sculat" mai mult…
a fost încântat şi la fel a fost şi soţia lui.
Dar după câteva săptămâni ajunsese la jumătate de metru şi a început să se îngrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog.
După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph şi soţiei că singura soluţie este operaţia.
Soţia întreabă îngrijorată:
– Şi cât timp va trebui să poarte cârje?
Doctorul:
– Dar cine a zis ceva de cârje?
– Păi…, aveţi de gând să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa ?
Un pacient stă de vorbă cu chirurgul care trebuia să-l opereze:
– Domn doctor, când mă operați?
– Peste 2 ani, în septembrie 26!
– Na, bine doctore!… Și la ce ora?
– Dar ce importanță are?
– Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!
De ce se sparge un zid cand il loveste o blonda cu capul?
Cel mai destept cedeaza!
Mos Craciun vine in seara de Ajun in casa unui baietel american .
Mosul ii arata cu degetul dojenitor si ii spune :
– Ai fost cuminte anul acesta ?
La care micul american :
– Tata, Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
Bunicul catre nepot:
– Gândește-te, eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde:
– Gândește-te tu că eu, la vârsta ta, înca o să lucrez.
– De ce inainte de-a pleca de acasa Olteanu taie toate florile din jurul casei?
– Ca sa fie sigur ca nevasta n-o sa-i faca copii din flori!
– Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat…
oficial, clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
– Da' ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
– De fapt, motivul a fost ca am pierdut mingea!
In tren, un american, un roman si un ungur…
Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
– Ce faci, ba, intreaba romanul si ungurul.
– Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
– Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
– Ce faci, ba, intreaba americanul.
– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber … se duce la corida…
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde… bune rau. A doua zi are acelasi program.
Comanda, numa ca acu' i-a adus la acelas pret niste chestii mult mai mici.
– Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
– Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda…
ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
– Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
– Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
– Ospatar, melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
– Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c** si strigand:
– Mu** ma, na mu**!
Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să…
profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
– Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
– Tuşesc, răspunde medicul.
O musca intreaba pe alta:
– Scuza-ma, acest scaun este liber?
Domnule capitan, permiteti sa raportez:
Soldatul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
– Iarasi ??!?!!?
