O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
– Deoarece are multa minte.
– Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
– Mananca si taci!
Banc: In vestul salbatic, la un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice:
– Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipu revine:
– Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! La fel barmanu se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
– Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! la care seriful zice:
– Auzi, si eu dau bine cu dreapta!! La care cowboy-ul zice:
– I-auzi barman!! Da-i si lui un pahar!
Banc: Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion…mai degraba proasta!
Banc: Sotul ii spune sotiei, care din pacate este blonda:
-Iesi din masina si vezi daca este vreun cauciuc gaurit!
Ea coboara, da roata masinii si spune:
-In spate este un cauciuc gaurit dar este doar pe dedesubt! Deasupra este bun!
Stii de ce blondele nu se angajeaza ca liftiere?
Pentru ca nu pot invata drumul.
O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbații de la oraș…
vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie ”tematică” într-o zonă montană unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși.
Ajunsă în zonă, zărește din mașină, la ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte.
Unul, înalt și solid celălalt, scund și destul de pirpiriu.
În apropierea lor, simulează o derapare și bagă mașina în șanț.
"Disperată" ea cere ajutorul celor doi, pentru a scoate mașina din șanț.
Ciobanii o ajută, iar ea îi întreabă, scoțându-și chiloțeii:
– Cum să vă plătesc, cu bani, sau în natură?
Cel mai solid, se uită la chiloți și-i zice:
– Apăi, doamnă mie mi-s mici, lui îi sunt mari, așa că mai bine, dă-ne bani!
Bulă la un concurs de atletism.
– Tată, ăștia care aleargă, o să ia toți premii?
– Numai primul dintre ei, fiule.
– Atunci, ceilalți de ce mai aleargă?
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani:
8 – O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 – Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 – Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 – Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 – Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 – Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea
-Cum faci creierul unui politist de marimea unei nuci?
– Il umfli.
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, lasă-l, sa-l speriem şi pe taică-tău!
Stie toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte…
inainte era mai bine.
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BELCIUG= ciug frumos
BIBILICA=grup de doi barbati pe nume Bibi si Lica
BIZAR= zar dublu
CONSERVATOR=dulap pentru conserve
CRONICAR= redactor la cronica
A SE DEZVOLTA= a se debarasa de voltaj
DISCUTABIL= cu care se poate discuta
A FELICITA= a cita cate o felie(de text)
GRAVURA= fapta foarte grava
INGINERIE= incapacitatea de a fi ginere
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
A PLEDA= a confectiona pleduri
A SCOATE PARLEALA= a indeparta urmele lasate de arsuri
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .
Suparat spune:
– Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spatele catre soacra-sa…
si spune:
– Scuipa!
– Ce ai, ai inebunit? Cum pot sa-mi scuip eu ginerele?
– Am zis sa scuipi, scuipa!
– Dar… de ce?
– Deoarece, doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de vipera!
Alinuta era oarba.
Vine mama ei acasa si ii spune:
– Alinuta, tine acaasta alifie si da-te pe la ochi, sa iti revina vederea.
Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi.
Dupa cateva ore, ii spune mamei:
– Mami, eu ma tot frec, dar nu imi revine vederea!
– Of, prostuta mamii! Nu stii ca azi e 1 Aprilie?!
Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno… -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: – Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative… – Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? – Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia
lesina.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii.
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala.
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza!
Moldovenii se aduna acasa la unu dintre ei si hotarasc sa invete matematica si…
incep cu adunarea.
Unul dintre ei, fiind mai destept, spune:
– Ne ADUNAM aici acasa.
– SCADEM niste haine!
– IMPARTIM patul!
– si ne INMULTIM!!!!
Ion vine de la padure, si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
– Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu.
– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.
