Avocatul: Cum s-a incheiat primul mariaj?
Martorul: Prin moarte.
Avocatul: Si prin moartea cui s-a incheiat?
Martorul: Incercati sa ghiciti!
Banc: Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, intreaba:
– Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
– Un camion de pompieri?!
– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
– Un mar?
– Corect! zice profesoara.
Apoi, Bula zice:
– Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
– Bula!?!?! tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
– Periuta de dinti, doamna profesoara! Dar imi place cum ganditi!
Banc: Esti tanar si prost?
Nu te necaji, tineretea trece!
Banc: Bulă vine la tatal sau:
– Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică?
Tacsu o arde filozofic:
– Să-ţi explic.
Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice:
– Băi nevastă dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet pe jos…
– Băi fata tatii dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, tată, ca mi-aş lua blugi şi geacă mişto şi m-aş duce la turci…
– Băi mamă soacră dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, băiete, că aş lua o maşină de spălat şi vase Zepter…
– Vezi mă Bulă, noi în teorie avem trei mii de parai, dar în practică avem trei curve!
Intrebare la radio Erevan din partea romanilor:
– Cand vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
– Cand va vom da-o noi!
Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate.
– Par avion?, intreaba functionara.
Bula se uita la ea:
– Nu pareti.
-Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul
femeii?
– Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.
Pe plaja.
– Bai Costele, ce bine arata nevasta-ta , are o silueta de invidiat !
– Pai sigur, daca toata ziua trage de fiare !
– I-ai facut abonament la sala ?
– Nu ma, e calcatoreasa la o fabrica de confectii !
Un cetatean mergea pe autostrada cu bicicleta…
La un moment dat il opreste un politai si incepe:
– Buna ziua, aveti faruri la bicicleta?
– Nu, n-am.
– Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade).
– Stopuri aveti?
– Nu, n-am
– Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade).
– Pompa pt aer la roti aveti?
– Nu, n-am
– Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade de se prapadeste)
– Dar cei ai domne, ce razi asa?
– Sa vedeti ce amenda ia ala din spate pt ca n-are bicicleta…
– Iubire, vreau un ceas nou.
– Dar ăsta ce are?
– M-am săturat de limbi, vreau numere!
Cica adam in rai il tot batea pe dumnezeu la rebus…
ca sa se razbune a inventt femeia… si asa a castigat
Inovatie pentru romanii care se afla la volan!…
Au aparut primele claxoane 2 in 1. Claxoneaza si injura in acelasi timp!
Bula se duce la doctor:
-Dom' doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu'! E pe asta am eu boala!
Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.
Bula era sofer de autobuz. Vine un om si intreaba:
– Nu va suparati, pana unde merge autobuzul acesta?
– Pana la capat.
La Cimitir vine Preotul la Gropar şi-i spune că a doua zi au o imormântare şi…
de aceea dimineaţa groapa trebuie să fie gata…
Zis şi făcut, groparul se apucă de săpat.
După 10 min dintr-o groapă apare o mână . Groparul îşi vede de treaba lui. După alte 10 min apare şi a doua mână
Groparul îşi aprinde liniştit o tigară, o bagă in gură şi se apucă iar de săpat.
După 5 min scoate capul un mort care incepe: BAUUUUU, bleajhha, bigahabuuuu.
Groparul işi vede liniştit de săpat. Mortul se uită în stânga apoi în dreapta apoi zice … mă duc să sperii pe altcineva.
Pleacă mortul, insă groparul il urmăreşte până la ieşirea din cimitir şi când să iasă bang !!! o lopată-n cap.
Il ia Groparul de mână pe mort şi-i spune:
– Râdem şi glumim dar incinta nu o părăsim!
Un american si un japonez stau de vorba la o cafea/ceai…
Japonezul bea ceaiul din bol iar americanul bea cafeaua din cana.
– Voi, japonezii, sunteti asa de inapoiati. Uite cana ta nici macar toarta nu are, zice americanul.
– Da, asa este, raspunde japonezul, noi preferam sa ne ardem mai bine la maini decat la buze…
-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
– Era inca buna?
– Da mergeam cu ea la lucru…
– Ati avut clopotel la ea?
– Nu.
– Frana de mana?
– Nu.
– Far si ochi de pisica?
– Nu.
– Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda…
O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Jos, ofiterii rad, canta aplauda, intr-un cuvant se distreaza de minune, in timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intampla. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de manerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul.
– Ce s-a intamplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?
– Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?…Dumneavoastra aveti sofer!
Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.
– Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult,cand sanatatea dumitale este in joc?
– Ce sa fac,doctore,trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile.
– Dar bine,omule,ai baut o viata intreaga,tot nu ai reusit sa le ineci?
– Nu,doctore,parsivele au invatat sa inoate.
Badea Gheorghe vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 500 de lei.
– Ii cam scump.
– Ii scump, da'i un cal fain.
– Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu cred.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept, da ai vazut ce curajos ii?
