O pereche de octogenari pleacă la băi. Ajung în staţiune la hotel…
intră în cameră, ea zice:
– Uite dragă pe geam se vede o căprioară!!!
El răspunde sec:
– Nu e căprioară, e o vacă, şi tu nu eşti la geam ci la oglindă!!!
Banc: Bula vine noaptea acasa cu Trula si ii arata apartamentul:
– Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de linga ea sint eu.
Banc: Un rus un francez si un roman vorbeau despre cum afla ei daca i-a inselat sotia.
Rusul:
– Eu vin acasa, trantesc usa, sparg dulapul si urlu la ea:
– Fa, zi cu cine m-ai inselat ca te sparg… si e clar ca imi zice cu cine, de frica sa nu o bat.
Francezul:
Nu e elegant asa… trebuie sa fii siret, eu ma duc la ea si ii zic:
– Auzi tu, am auzit ca m-ai inselat cu … si zic un nume la nimereala si ea imi zice cu cine… daca nimeresc un nume e bine, daca nu asta e, mai incerc altadata.
Romanul:
– Eu, ma duc in bloc la mine, bat la vecina de jos la usa si cand deschide ii zic:
– Esti o cu*va, si ea imi zice:
– Eu sunt cu*va, dar nevasta-ta ca s-a culcat cu: Vasile de la etajul 2 , Ionel din blocul vecin si Grigore soferul de la alimentara?
Banc: Alinuta: Mama, mama, copiii imi zic ca sunt un dragon cu trei capete…
Mama: Ei lasa…linisteste-te trei capete sunt mai bune decat unu!
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA.
E simplu fiule:
– Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, amanta.
– Criza inseamna: Metrou, sifon, ma-ta.
– De ce nu-si da Boc demisia?
– Fiindca el stie numai sa ia nu sa dea!!…
Fiind foarte gelos, am decis sa-mi calc prietena cu o Dacie…
Asta a fost ideea mea de a o tine sub papuc.
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat…
ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….
Culmea nesimtirii
Sa sperii un strut pe o strada asfaltata!
Actrita americana Angelina Jolie a declarat intr-un interviu…
acordat cu ocazia premierei thrillerului "Salt", ca ar putea juca din nou alaturi de Brad Pitt, partenerul ei de viata.
Suna unu' la EuropaFM.
Comentatoru': Alo, sunteti in direct!
La capatul firului:Alo, buna ziua. Am un anunt important de facut!
-Spuneti va rog.
-Am gasit un portofel cu acte si 25.000 de euro.
-Va ascultam, ne-ati captat intreaga atentie…
-Actele sunt pe numele Marcel Popescu…
-Extraordinar, continuati..
-As vrea sa-i fac o dedicatie muzicala.
Intrebare: Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
Doua blonde discuta in centrul unui orasel. Zice una:
– Asculta tu, tipul ce trece pe cealalta parte a strazii, nu este sotul tau?
– Ba da!
– Si nu-i faci cu mana?
– Nu-i fac, ca-i badaran si ne-am certat. N-are decat sa-si faca singur!
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului…
deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
– D-le unde-i leul?
– La leoaica.
Maria curioasa intreba:
– Si… cat sta la leoaica?
– Cam o ora.
– I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
– De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
– Si cat sta acolo la tigroaica?
– Doua ore.
– I-auzi Ioane… 2 oreeee!!!
– De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
– Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
– Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
– Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta…
– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
– Ce faci ma, tot tu esti ?!
– Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii..
– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
– Tu ce faci ma, de ce …
– Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii..
– Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
