O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
– Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea?
Tipa, fara ezitare, spuse:
– Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! .
Duhul se uita la harta si exclama:
– Doamne Isuse, femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!
Tipa se gandi un minut si spuse :
– Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios.
Asta imi doresc… un partener de suflet!
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse:
– Mai da-mi sa vad, dracului, inca o data, harta aia!
Banc: Intrebare: Ce face o femeie dupa ce face sex?
Raspuns: Deranjeaza…
Banc: Alinuta vine de la scoala:
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Banc: Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet.
Taranul spune:
– Am fost intr-un magazin interesant, ce se numeste S*x Shop! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
La care o femeie din sat intreaba:
– Aveau si barbati gonflabili?
– Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca, ori s-au terminat. In schimb aveau o multime de piese de rezerva pentru ei!
bula si strula au fost arestati.intr-o noapte ei au hotarat sa evadeze.dar…
pentru a evada din acea inchisoare trebuie sa sara 100 de garduri.au ajuns ei la vreo 20 de garduri si ii zice bula lui strula:
-strula mai poti?
-da,bula ,mai pot.
ajung pe la 50 de garduri si iar il intreaba bula pe strula:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot.
ajung pe la 87 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot
ajung pe la 99 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-nu,hai sa ne intoarcem inapoi!
La un azil de nebuni .. o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba :
– Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
– Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe.
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza:
– Off … iara trebuie sa suflu in fiola …
Statea Badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui…
si ia doi pui.Se uita Badea Gheorghe dupa el si zice:
– No!
Dupa ceva timp iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita dupa el Badea Gheorghe si zice:
– No,ma!
Nu dupa mult timp negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita lung dupa el Badea Gheorghe si izbucneste:
– No,ma,apoi sa nu-l bagi in p***a masii?
Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
Daca ti-a placut bancul citeste si alte din categoria bancuri cu barbati
Cu o zi inainte de lupta Stefan cel Mare isi aduna toti ostenii sa le dea…
ultimele indicatii:
-Dragi osteni, maine ne vom lupta cu turcii, odihniti-va si sa nu va apucati de baut.
-Am inteles maria ta.
A doua zi dimineata la inspectie Stefan ii intreaba.
-Cine a baut aseara?
Nimeni nu a raspuns. Dupa cateva clipe iese Bula si spuse:
-Eu Maria ta.
-Bula, hai sa ne dregem, restul la razboi.
Noah buna ziua Ghe, da ce mai faci ma? Tulai Domne ca de mult nu te vazui…
Esti bine, sanatos, iti mai traiesc oile ? Oai ca-s in culmea fericirii ca te gasii aci , noroc cu astia ni` ca facura chestia asta de discutam ca altfel nush cum dadea omu de tine. Amu
numa bine iti dau si io o scrisoare sa vada toti cat de buni prieteni suntem noi.
P.S.: Imi pusai internet la laptopu asta de-aci din stana, astept un raspuns.
Ion.
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta…
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
– Ocupat!
Bate la a doua.
– Ocupat!
Bate la a treia.
– Intra!
Q: Cum poti sa derutezi o blonda ?
A: Nu poti, asa s-a nascut !
Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
Vroia Ion sa mulga vaca si, cand ii pune galeata sub uger, da vaca, cu copita…
si-i rastoarna galeata.
Ii leaga, Ion, picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna, cu copita de la un picior din spate.
Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.
Da sa-i lege coada de tavan si, cand reuseste, in final, ii cad pantalonii in vine.
Tocmai atunci, intra Maria.
Maria: – Ce faci, ma, cu vaca?
Ion: – Pai, o f*t, fa! Ca, daca-ti spun c-o mulg, nu ma crezi!
Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea.
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
– Pai… sa facem globul… asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica…
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra…
– Doamne, – il intrerupe Sf. Petru – nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
– Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!
Se duce o blonda la doctor:
– Domnule doctor, ce am oare de sunt asa frumoasa, inteligenta, educata si bine facuta?
– Halucinatii doamna, halucinatii!
Era Brejnev, Carter şi Tov. Nea Nicu într"un Rombac 1-11 şi o puseseră şi ei…
de o conferinţă.
La un moment dat, din cauza turbulenţelor atmosferice, au trebuit să aterizeze forţat taman în Uniunea Sovietică Aialaltă, pe teritoriul huronilor. Cum scăpară cu zile taman cei mai de sus, acum trebuiră să facă faţă atacului psihologic al pieilor roşii.
– Vă dau un milion de ruble, numai să-mi salvez scalpul, zise Brejnev. Însă căpetenia indiană răspunse: Untură!
– Eu vă dau un miliard de dolari, numai să-mi salvez fundul, spuse şi yankeul dar Tashunka Witko III jr. ripostă: Săpun!
Nea Nicu le ceru ca ultimă dorinţă un creion şi o bucată de hârtie pe care o mâzgăli într-un minuţel. După ce a tradus vraciul tribului, la un semnal, toţi indienii o rupseră la fugă de parcă ar fi văzut pe Kunta Kinte. Ce credeţi că scria în belet:
"Vă ohrrez multă tehnică şî hotăhrrâhrre. Şi încă ceva. Bă, dacă nu ne lăsaţi să terminăm şedinţa vă iau gloabele la CeAPeu".
Erau odata doua baloane prin desert,un balon ii spune celuilalt:uite un…
cactusssssssss
Un cuplu face o vizita la o ferma de bovine.
Responsabilul fermei prezinta: Taurul acesta, ”monteaza” de doua ori pe saptamana.
Sotia: Auzi barbate! Sotul tace…
Responsabilul prezinta pe al doilea taur: Taurul acesta ”monteaza” de trei ori pe saptamana.
Sotia: Auzi barbate! Sotul tace…
Si asa mai departe se prezinta si ultimu taur: Taurul acesta ”monteaza” de sapte ori pe saptamana.
… Sotia: Ai auzit barbate?!?
Sotul: Acest taur ”monteaza” aceeasi vaca de sapte ori pe saptamana?
Responsabilul: Nu, mai multe!
Sotul: Ai auzit femeie?!?
Talleyrand statea intr-o zi intre doamna de Stael si doamna de Recamier…
galant cu amandoua, totusi cu o nuanta destul de pronuntata pentru cea de-a doua.
– In sfarsit – spuse d-na de Stael, oarecum dezamagita, daca am cadea amandoua in apa, pe care ai salva-o mai intai?
– O, doamna baroana, raspunse Talleyrand – sunt sigur ca inotati ca un inger.
