Odata, Basescu, Obama si Putin au fost supusi unui test…
pentru fiecare rau adus patriei, va fi intepat o data, cu un ac.
Intra Bush in camera. Se aud de acolo cateva gemete de durere, dupa care iese plangand.
Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera, razand in hohote.
Bush: – De ce razi, ma?
Putin: – Ehe, pentru Basescu, au pregatit masina de cusut!!!
Banc: Sti cum suna soneria lui Monica Lewinski?
-Clin Ton
Banc: Dumnezeu ii cheama la El pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu.
Dumnezeu: – Voi face ca poporul sa aleaga presedinte, pe acela dintre voi, care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi, fiecare, ce veti face!
Constantinescu: – Eu voi integra Romania in NATO!
Iliescu: – Eu voi integra Romania in NATO si in UE!
Ceausescu: – Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!
Banc: O baba se roaga la crucea cu Isus .
Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga la presedintele tarii.
– M-as ruga, daca l-as vedea rastignit!
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a…
schimba stema.
Noua stema , infatisand un prezervativ, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite. De asemenea , el va da populatiei un sentiment de protectie, in timp ce aceasta va fi in continuare f****a!!!
In Epoca de Aur, Prunariu isi propune sa ajunga pe luna…
Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
Acum vreo cativa ani si-o vara parca,
Cu-aceiasi guvernanti, ca n-am uitat,
Scaparam noi de gripa aviara
Fara ca ei un deget sa fi miscat.
Facura-un pic gargara-n parlament,
Senatul, pe la colturi, galalagie,
Dar unul n-a picat, fiind, evident,
Imuni la orisice gainarie ;
Am reales apoi, altii, mai hoti
Ce ne-au promis si-n stele si in Luna
De ne-am trezit ca, mama lor la toti!
Au muls pana si vaca cea nebuna.
Dar cui ii pasa (!?) gripa aviara,
Vaca nebuna, fleacuri de doi bani?
Suntem cu ei, ca asta ne omoara,
Aceeasi Gripa de-aproape douazeci de ani,
De am ajuns s-avem regrete chiar,
Fara Guvern, Basescu-i o rugina,
Azi asteptam alegerile iar
Cand ne-a lovit si gripa a porcina?
Insa la porc, chiar de-i vom face cruce
Si n-o s-avem nici coada de Craciun,
La urne, in mod sigur ne vom duce
Sa il alegem p-ala de e mai bun !
Valeriu Cercel
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase…
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii, in cele din urma ajung si la taran. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Întrebare: – Cum se citeşte în română Sevil Shhaideh?
Răspuns: – Liviu Dragnea.
Pentru ca mai sunt putine zile si va incepe panarama cu campania electorala…
pentru prezidentiale iata mai jos cateva bancuri tari glume amuzante cu si despre cei pe care ii vom vota.
Ca si inainte de aceste alegeri si mai ales la fel ca si in viitoarele alegeri romanul va face misto de ei , ii va injura insa pana la urma ii va vota. Si asa cum am dus-o rau pana acum nici de acum inainte nu cred ca se vor indrepta lucrurile. Dar sa zambim putin:
Primul ministru intreaba la Radio Erevan:
– Un barbat poate sa aibă mai mult de 2 oua?
Raspuns:
– In mod normal nu, dar daca atunci cand te apleci in fata si te uiti printre picioare numeri exact 4, sa stii ca opozitia a venit puternic din urmă !
———-
– De ce ai lipsit de la şedinţa în plen? îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.
– Am fost bolnav.
– Ce-ai avut?
– Certificat medical…
———-
Într-un minister:
– Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la şedinte, la fel ca noi.
———-
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău?
Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
– Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău?, l-am întrebat.
– Al meu n-are cameră foto!
———-
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
– Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
– Nu, nu! Încă nu le stingeţi, că nu am terminat de citit ziarul!
———-
Întrebare:
– De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?
Răspuns:
– Curtoazie profesională!
———-
Întrebare:
– De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
Răspuns:
– Deoarece nu suportă concurenţa!
———-
Întrebare:
– De ce au parlamentarii salarii aşa de mari?
Răspuns:
– Pentru că prostia se plăteşte!
———-
Un hot il ameninta un om pe strada:
– Da-mi banii tai!
– Sa stii ca sunt un politician.
– Atunci da-mi banii mei!!!
———-
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
– Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
– Cum asa?
– Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus …fac pe tine!
———-
Obama, Sarkozi si Basescu naufrageaza pe o insula pustie.
Doua saptamani au provizii, dupa aceea raman fara.
Obama spune:
– Noi suntem un popor de oameni darnici. Ma sacrific si imi tai o mana pentru omologii mei.
Dupa o saptamana raman iarasi fara mancare.
Sarkozi spune:
– Francezii sunt un popor de oameni darnici si le place sa ajute oamenii. Ma sacrific si imi tai un picior.
Vine randul lui Basescu sa `se sacrifice`
– Stiti…noi suntem un popor de oameni credinciosi. Saptamana asta o sa tinem post negru.
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie.
Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât.
Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar!
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
– Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
– Nu-ţi place, nu mănânci!.
Un procuror moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi…
înmormântat.
Ajung la uşa unui om poltic bogat :
– Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un procuror! Aţi putea contribui cu un euro?
– Un euro pentru înmormântarea unui procuror!? Luaţi de aici zece mii şi îngropaţi-i pe toţi!
P.S. Sa nu mai spuneti ca bogatii nu sunt generosi!
Americanul:
– Nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul si-a salvat mama cu parasuta!
– Mai, mai, mai… se minuna romanul!
Neamtul:
– Nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o pe mama de la inec! – – Mai, mai, mai… se minuna romanul. Vine si randul lui sa spuna:
– A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este Boc premier, mai este Boc premier?
John!
– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.
